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采宁的窝

——走在“认识自己,成为自己”的路上!

 
 
 

日志

 
 
关于我

一个随性、敏感、表里不一、情绪多变的女人,在文字的虚拟世界中享受着情感自由表达的快乐!

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十年心路情长  

2014-04-02 09:54:34|  分类: 阅读写作 |  标签: |举报 |字号 订阅

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自序

 

一直想着,等准备好情绪和状态了再动手写,可是,越是没完没了的准备就越是无法动笔,为什么呢?貌似还在“为自己写”和“给他人读”之间打着转转。若真能做到“只是为自己写”的纯粹心态,也就没什么可担心犹豫的了,可偏偏还是想着“他人读了会怎么样”。所以,有了这层束缚,就无法做到随心所欲了。为了突破这层束缚,自己已经用了一年多的时间来调整自己的心态,可终究还是没能彻底的调整到“只为自己写,完全不在乎他人眼光”的地步。想想,无所谓了,事情哪有十全十美的,“完美”永远不可能是人生最好的结局。所以,开写吧,事情总是要有个开始的。

我常常在想,人们去做一件事情的时候,总是有一定原因的。走过而立之年后,我突然就对事情表象背后的原因产生了兴趣。每当看见人们对某件事情的反应的时候,我总是在想“他为什么会有这样的反应?是什么样的思维决定了他的行为?而这样的思维观又是怎样在他从小的成长环境和人生经历中形成的?”因此,我特别喜欢高铭《天才在左 疯子在右》这本书的结构安排。因为我很好奇,到底是一个什么样的心态会驱使一个正常人去探访精神病人的世界?而这个人又具备一种什么样的能力和方式方法,才会让一个精神病人乐于敞开心扉的与之交谈?又是一种什么样的能力,让他走进精神病人的世界后,又不会被精神病人的故事波及到自己正常的生活、正常的情绪?而在探访了四年之后,又是什么原因使他突然就停止了自己的行为?所有这些疑问,在被书中内容完全震撼的同时,也是我很想解开的谜题。让我出乎意料的是,所有这些谜题竟然在书的最后几节病例中展开。他,高铭,竟然也把自己作为一个病例,用“朝生暮死”和“灵魂深处”两种特殊的方式解说了自己奇怪的行为。看到这,我在想,或许,我也算是一种精神病人吧,因为走过而立之年后,我也开始在想:这个世界到底是什么样子的?

走过而立之年后,我面对了生活中太多无可解的迷惑,甚至以后漫长的四五十年我一眼就能望得到头:看到了自己臃肿的黄脸婆的样子;看到了自己“以老公孩子为中心的家庭生活”在几十年之后的悲凉结局;看到了自己无法控制的坏脾气是如何让婚姻结束、让这个家庭土崩瓦解;看到了自己几十年一层不变的慵懒、低落的人生。然而,在现实中,我的生活在别人眼中又是那么的风光幸福:有着一个爱我、宠我、从来不会对我发脾气的老公;有着一个精灵般聪颖可爱的女儿;有着一对依然把我们当孩子一样照顾周全、且不计钱财付出、当面没有任何埋怨的公婆;有着由两个哥哥在老家照顾着的开明父母;更有着一个人人羡慕的安稳、清闲的图书馆员的工作。 然而,我依然还是迷惑了,因为,我的心空了!

从三十而立走向四十不惑的过程中,我一直在观察着自己这颗空了的心,我不断的在追问着它:你为何空了?你为何如此悲观?你想要的是什么?我该如何去填补你、圆满你?就这样,我在一路的追问中走过了十年。这十年,我渐渐读懂了自己的心,渐渐明了了它的需求,渐渐学会了如何去丰富它、圆满它。因此,我愿意把这辛苦走过来的十年人生以文字的形式与大家分享,因为我相信,人与人之间的情感是相通的。我希望,当你已经走上这条迷茫之路的时候,能够借助书中的一些内容去安慰自己那颗迷茫的心,因为你会看到,也有人曾经跟你走过一样的路。有此,足矣!

 

 

 

                  花絮  全程实录

 

不知从什么时候开始,好多电影的最后都会播放一些拍摄花絮,看着特别有意思,有时也会让因电影情节而紧绷的一颗心慢慢的松展开来,并开怀一乐。因此,我就在想,我的《十年心路情长》是不是也该增加一些这样的花絮呢,但不是在结尾,而是在开头。那么,这样的花絮起到的是一个什么样的作用呢?我想,应该是导读的作用吧。

我不知道别人看书的时候会有一种什么样的习惯,反正我有一个习惯,那就是:猜闷!我常常好奇一个作者在写作某本书时是一种什么样的心境? 好奇是什么原因让她有了写这本书的打算?因此,当喜欢上某一作者的书籍之后,我会想方设法找到这个作者的自传来读一读,了解一下他的成长经历和背景,从而将其和文字中表露出来的情绪与风格关联起来。即便没有自传,我也要上网搜索一搜,做一个大概的了解。当然,我还好奇,作者在写作过程中是如何权衡利益以及其它各种因素的?我很喜欢那种纯粹的写作行为,那种不为利益、只是单纯记录自己人生感受的书写。看到这样的文字,我的心也会跟着震颤、跟着感动、跟着流泪、跟着欣喜、跟着悲伤。我曾期待我也能达到这样纯粹的地步,并为此花了一年多的时间来调整自己的心态,虽然最后没能完全做到,但多多少少还是放下了很多欲望,让写作最终变得相对纯粹一些。或许,这个花絮就是在呈现如何让自己变得纯粹的过程吧,也是在呈现书中的章节内容是如何一步步显现的,更是在呈现自己何时有了写作的想法并一步步真实的走上写作之路的过程。

 

成长,从找回自信开始

 

常常有朋友说我,你的文笔那么好,以前没发现呢!这个时候我就会呵呵一乐,因为我知道,过多的解释是无用的,人们也听不进去。如果我说“其实每个人都有这样的能力,只是还没被挖掘出来而已”,那么肯定不会有人相信的,因为人们对没发生在自己身上的事情是很难达到认同的。可是,我就信,因为这件事就确确实实发生在了我的身上。

不记得小时候曾有多少次作文课让我挠头,但依稀记得,每堂作文课基本上是憋到快下课的时候才提起笔来写一些字。而我痛恨古文、痛恨古诗词的心绪也达到了一定程度,因为拿下它们对我来说实在是太艰难了。那么,可想而知,我的写作水平是什么样的喽!

那么,我的写作水平是从什么时候开始有了突飞猛进的飞跃呢?应该说是在走过了多年的平淡人生后,不甘就这么落寂,于是走上了一条自己都曾经不敢想象的路,并且一路走了下来,最后,在这条路中成就了自己,而这条路就是:以同等学力报考中科院的博士。

想想当初,自己是一个名不见经传的小小本科生,更是一路打着擦边球走进高中、大学,最后又是以擦边球的形式走进现在这个工作单位的省内院校本科毕业生。在这样一个背景下,能有勇气去报考中科院的博士已经是不易了,更何况还是以导师都不待见的同等学力的方式呢,即本科毕业工作满六年以上!说来还有一个很有意思的插曲,我所报考的学校在我报考的第二年就更改了报考条件,同等学力考博不仅本科毕业要工作满六年以上,同时还要具有副高级职称。如果真是那样,恐怕那时我还要再等上六年才有资格报考了。所以,我就是那么幸运,就是在想改变自己的那一年,撞大运撞上了那么一个机会。虽然最后因为英语没达分数线而没能被录取,但是,较高的专业分数和也不算差的英语分数最终让还是让我完全找回了自信,于是,我的人生从此就有了天翻地覆的改变。

所以,最终我只想归结成一句话:成长,从找回自信开始!因为有了自信,我的人生格局从此变得不再像原来那么狭窄,心思和眼界也逐步开始扩大。当时我最喜欢的一句广告语就是:心有多大,舞台就有多大!也非常喜欢杨澜的那句话:“有些念头,会突然间在某一天出现在脑海,固执地生根发芽,它们看似不可思议、不切实际,但当我们一步步地走完从梦想到现实的那段距离,和人们分享着成功的果实时,圆梦的自豪、满足和幸福长久地萦绕在心中”。这句话仿佛就在诉说着我这些年成长的经历与感悟,因为,这些年我就是那么固执地相信心中不经意间冒出的每个不可思议、不切实际的想法,并跟随着它们一步步走完从梦想到现实的那段距离。走过之后我才发现,原来,我的能力竟是那么的深不可测!所以,我衷心的期待着我的朋友们,都能在生活中选择一件超越自己能力之外的事情长久的坚持做下去,因为,我们每个人都并不真实的了解自己所具备的能力,其实,它,远比我们想象的要大得多!

 

疾病,带我走进更深的生活

 

但我更想说,人生,其实永远都不是那么一帆风顺的,永远都是好坏参半、顺逆交替重生的。在找回自信之后,我的写作能力在人生格局的扩展中逐步显现出来,但是更进一步的显现则是在懂得了“三十而立”的含义之后开始,更是在经历了四年身体的严冬期并学会与生活和解的过程中变得一发而不可收。如果更清楚明白的讲,我所谓的“写作能力”其实就是对自己生活一步步真实的感悟,我是在拿自己的生活当作一部小说来讲解。

总说“三十而立”,可我在走过了三十岁之后,在很久的一段时间内,都没能弄明白“三十而立”要“立”的是什么?与此同时,我的身体也在走向三十岁后开始呈滑坡趋势,遭遇了有生以来最严重的打击,并且一直持续了四年。我甚至都不清楚,曾经那么一副强健的身体,何以年纪轻轻就变得如此糟粕?也就是从那时开始,我才意识到“有一副健康的身体是多么重要!”我想,人就是这样吧,在什么事都不发生在自己身上的时候,是永远也学不会引以为戒的。

那么,“三十而立”到底是什么含义呢?我有幸在于丹《论语心得》中看到了这句话:“三十而立,并不是通过一个外在的社会坐标来衡量你是否已经取得了成功,而是由内在的心灵标准来衡量你的生命是否开始有了一种清明的内省,并且从容不迫,开始对你做的事情有了一种自信和坚定。超乎功利去做一件内心真正认定的事情,是‘立’的一种见证。一个人在三十岁以前是用加法生活的,三十岁以后,就要开始学着用减法生活了,要学会舍弃那些不是你心灵真正需要的东西。”

我对比着于丹的这句话开始反思自己的生活。是的,三十岁前,我的人生无处不是加法:有能力得到的,我要;没能力得到的,我鞭策着自己努力的去求得。正因为如此,我的人生便陷在了一个狭小的领域中:每一天、每一年都在为论文、项目、职称而较劲。有能力写出论文时我高兴,没能力获得自己想要的项目时,我抱怨环境、抱怨复杂的人际关系、抱怨自己人脉的单薄,却从不曾想,那是因为自己的能力还没达到那样的地步。而我身体的滑坡恰恰就是因为跟这些东西较劲的结果。当然,生完孩子后没学会好好照看自己的身体也是其中一个因素。但还有一个更重要的因素,如今回想起来才明白,那就是:老公在外地硕博连读的那几年,我跟公婆住在一起,自打孩子出生后,我们常常因为照顾孩子的理念与方式不同而使小矛盾累积不断,而老公每半个月才回来一趟,因此,我身边没有一个可以随时发泄情绪的人,于是所有的不快都郁积在心中,最后以常年腰痛的方式表现了出来。所以,我非常明白一个人的情绪是如何影响着一个人的健康的。如今的我,每天都在努力调整着自己的情绪,尽管有时依然做的不是很好,但比之以前,已经算是有很大的进步了。

再说回当时,当后来的腰痛和颈椎痛已经不能支撑我花很多时间完整的写出一篇文章的时候,我不得不开始放弃,不得不把焦点转而放到关注自己的身体上来。最后,当颈椎痛把我折磨到开始眩晕恶心的时候,当腰痛导致我在婆家吃完晚饭就不得不卧倒在床上休息的时候,我不得不走进了医院,可是医生的态度和说出的话却让我的心凉到了极点。因为看颈椎腰椎的人是那么多,每个人连三五分钟跟医生对话的机会都没有,当医生看着我的颈椎片和腰椎片时告诉我:这是职业病,没多大毛病,多锻炼锻炼就好了。然后,我就那样轻而易举的被医生打发走了。我不明白,已经折磨到我无法正常工作生活的病痛何以只是他说的职业病那般简单?但我无奈,也无语。于是,最终,在无路可求的情况下,我走向了禅宗、道家、气功、佛教的阅读世界。或许,这就是我的“有病乱投医”的方式吧!

但如今回顾起来,却觉得,被迫的成长也有其幸运的地方,那就是:我从此走进了丰富广博的阅读世界,并且后来阅读范围不断扩展,我的人生因此也在阅读世界中获得了更加深刻的成长!

 

死亡,让我重新反思自己的人生

 

人啊,真是不撞南墙不回头,不到黄河心不死。即便是在那么一个糟糕的身体状态下,一旦情况稍有好转,我依然还是那么没皮没脸的写着论文、争着项目。直到有一天,身体内在累积的所有负面因素全部爆发:腿沉得像铅一样重抬不起步来,上一趟楼是那么的费劲,像个老人一样要歇几气、慢慢的走,才能上去;腰酸疼得无法长久站立,整个后背捶打时发麻没有感觉;靠近乳腺的胸部每天就像针扎一样疼痛,时不时的还绞着,经常像转筋一样,让我连身子都弯不得,更动弹不得;用手去摸乳房,还有硬块一样的东西隐隐的存在着;嗓子时常干痒并有麻酥酥的感觉,一口气经常出到半道就上不来了,每天就像一个哮喘病人那样吸着半口气生活。我懵了,不知道这是怎么了,每天神经般的摸着自己的乳房,感觉着硬块的存在。在种种情形交媾之下,我开始怀疑起来:难道,我得了乳腺癌?

我就那样在担心恐惧中走过了三个多月。三个多月里,我甚至都没想到过要去医院做一个彻底的检查。因为从小就没挂过点滴的我,有了那次看颈椎腰椎的经验,就更不想走进医院了。另一方面,也可能是因为我怕吧,怕面对那样的结局。所以,我谁也没有告诉,就一个人在那忍着、在那猜疑着、在那想象着、在那计划着……

如今,走过了那段时日,又走过了以后不断成长着的人生,反过头来回味,我是那么感激曾经走过的那三个多月。因为恰恰是在那三个多月里,我对自己的人生做了一个全面的反思与回顾,并且彻底放下了生活中的种种欲望,开始学着只是单纯的活在当下,开始体味在走向死亡之前那种因绝望转而对人生充满希望和感恩的温暖之心。

三十多年的人生里,走到那一刻,我才知道幸福是什么滋味:看着父母健康的活着就是幸福;看着女儿每天开心的笑脸就是幸福;能够感受大自然的风雨、能够欣赏大自然的花草树木就是幸福;能够活着看见每一天的发生就是幸福!原来,幸福如此简单,我们却穷其一生去追求也没得到,因为我们的心太忙碌了,忙碌得没有时间停下来思考。而我,也只是有幸,在将死未死之前有了这样简单却深刻的体味,否则,我的人生依然还会在论文、项目和职称中打着转转。

但人终究是个没记性的动物,好了伤疤忘了痛,谁能真的做到“吃一堑长一智”呢?三个多月的“死亡经历”在学校每年的例行体检中结束了,于是,我又恢复了“正常”的生活,欲望又随之而来。只是这一次,我能够时常变得清醒,能够开始对欲望冷眼旁观,能够学会有觉知的去审视它、经验它、放下它。只是,这种放下,是一个需要学习的过程,它需要一颗时常清醒的心才能做到。而且,要把这种“有意识的放下”转化成“生活里无意识的自发行为”更需要岁月的累积与沉淀。但从此,我的人生真正走向了减法的过程。

 

女儿,我能留给你什么?

 

在那“三个月”之前,我一直认为,谈这样的话题,对我来说太早了,我才三十多岁,以后还有四五十年的人生可以陪伴着孩子成长,干嘛要想“给孩子留下什么呢”?可是,在经历了那“三个月”之后,我突然开始意识到:这个想法是该提到议事日程上来了。

后来,我无意中看到了《男生讨好你是有企图的——父亲写给女儿的悄悄话》这本书的“开篇:要是我明天撞到公共汽车上”,讲的是一个爸爸在早晨上班的路上险些发生车祸而生出的一番感慨,恰恰迎合了我当时的那段心境。我不免感慨:是啊,世界这么乱,天灾人祸每天都在发生,我怎么就能保证我能安安稳稳的活到四五十年之后呢?若真有一天,我因意外而突然离去,那我不是很后悔吗?正如书中这位爸爸所说“我会悲伤而绝望地想到:我的女儿正在长大成人,我却未来得及对她们说出心里话;我想告诉她们我最重要的人生体验,这对她们的人生之路大有好处;我会懊悔英年早逝,因为我没有说出我从错误中总结的教训和启示,以及我得到的一切最好的批评和建议。”其实,我的心何尝不是如此呢!

在那三个多月的恐惧与反思中,我不断的想象着:若我真的死了,我还有什么该完成而没完成的?我的人生还会有哪些遗憾?筛选到最后,我发现,很多事情,一件一件,都轻而易举的被我抛掉了,唯一剩下的最后两件事是我走之前不能瞑目的,那就是:我不能看着女儿长大,这是多么的让我心痛,那么退而求其次,至少我也应该为女儿留下些什么吧,否则,等她将来长大了想念我的时候,该拿什么去回味呢?再有就是,我还没能和妈妈好好的聊一次天、谈一次心,没能完全放开、无所顾忌的去跟妈妈聊一聊情感,聊一聊婚姻,聊一聊人生、聊一聊成长,聊一聊苦难,聊一聊死亡。因为我知道妈妈这一生太苦了,13岁,被姥姥瞒报成16岁,嫁与他人,没有了丈夫的姥姥赶紧用妈妈出嫁的钱拿来买米去养活她的7个孩子……我知道妈妈心中有太多的不甘,而我,想让她说出这些不甘、想让她说出心中埋藏多年的苦、想让她放下,我想让她晚年享受温暖幸福的人生!

于是,在回归“正常”的生活之后,我开始就这两件事着手准备起来。

首先说孩子,我不断的问着自己,我能给孩子留下什么?

一开始,我想,给孩子写三十封信,在心中想象她不同年龄段可能会出现的不同问题,然后就这些问题写一些东西。但后来,这个想法被我否定了,因为太空洞。就说现在陪孩子走过的这七年吧,所面对的问题早已经是一箩筐了,而这一箩筐的问题也没有几个真正得到解决的。孩子的成长就是这样:每个年龄段有每个年龄段的问题,当你就这个年龄段的问题担心的时候,走过了这个年龄段,你所担心的问题自然而然就消失了,随之而来的又会出现新的问题,待新的问题没解决,又出现了新的问题……我们就这样在担心焦虑和不断求解的过程中陪伴着孩子长大,可我们担心的那些问题也并没把孩子影响到什么程度,他们还是在我们的担心焦虑中正常健康的成长起来了。所以,有时我常想:做父母的,如果能多给孩子一些自信、多给孩子一些宽容、多给孩子一些耐心,就比什么都好了。但是,这话说起来容易却做起来难,所以,教育,永远都是一个没有终点的不断努力的过程!

写信的这个想法被否定了,接着又想:这些年我不是有记日记的习惯吗,那么我可否结合这些日记写一本书给二十多年后的她看呢?毕竟那时的她与现在的我接近同龄,这样也算是没有代沟了,写出的东西或许她还有兴趣看些。可是琢磨到最后,觉得还是不太现实,我的日记记录的是我的人生,而我又怎么知道二十多年后她的人生呢?虽然她是我的孩子,可是,她也是一个独立的个体呀,每个人的人生只有自己去走才有意义,父母帮助计划的人生可能并不一定对孩子的胃口,如果孩子走起来索然无味,那么,到人生来走一朝还有何意义呢?于是,这个想法又被否定了。

最后,在反复的琢磨和思考中,随着《十年心路情长》的呈现,为孩子将来留下的东西也随之呈现,那就是把自己十年成长的经历以三本书的形式写就:第一本就是正在写的这本《十年心路情长》;第二本就是《婆媳十年》,写孩子出生前和出生后婆媳之间关系的改变,以及因此而产生的一系列问题和矛盾,从而去反思两代人之间不同的教育理念和教育方式,以及周期性家庭内部矛盾的实质。第三本就是《十年,丫头,谢谢你》,写孩子十年的成长变化,以及这十年中伴随孩子成长的我的变化,并借由孩子的成长去反思妈妈、我、孩子我们三代人之间的母女亲情。与其说第三本书是留给孩子的,倒不如说这些都是留给孩子的,因为成长总是与生活的方方面面有着千丝万缕的联系,孩子的成长与母亲的思维方式是相关的,母亲的成长又是在孩子的问题中不断磨合产生的,这样互相影响、互相促进的成长又在彼此的生活中泛起不同的涟漪。

至此,关于“女儿,我能留给你什么”这个问题解决。

 

妈妈,我若走在您之前……

 

这个话题听起来让人觉得太悲伤了,小小年纪就把死亡挂在嘴边或许真的不太好,可是,即便不太好,若能因此而受益,也算是不好中的好了。世间的事就是如此,没有什么是绝对的,好与不好,只看你从什么角度去说罢了。

之所以让我想到这个话题,除了那“三个月”之外,在之前,还有一件事深深的触动了我。就是在我刚参加工作的第四个年头,刚怀孕那会儿,妈妈的身体变得越来越差。有一天,我突然接到在医院工作的表姑的电话,她告诉我妈妈一个人偷偷的去医院做检查了,并且告诉了我检查的结果,说“不太好、有阴影、摸着还有硬块”。具体是什么位置我忘了,只记得当时放下电话后的心情:心里凉到了极点,欲哭无泪,就在那一刻,我深深的体味到了“子欲养而亲不待”的悲哀。尽管这四年,我把参加工作后赚来的所有钱都寄到了家里用来还债,可好不容易盼到了债都还清的日子,我们三个又都成家立业了,想着,父母终于可以过一过舒坦的日子了,却不曾想来了这么一遭,这让我的心如何去承受!

好在后来发现,那是一场虚惊。但恰恰是那场虚惊让我更深的去了解死亡、体味亲情,让我以后更加无所顾忌的给家里寄钱寄物,因为不能在父母身边尽孝的我,除了多给一些经济和物质上的帮助外,我真不知道我还能以何种形式去尽一个做女儿的本分。同时我也在心里默默的感谢着哥嫂,感谢他们能在父母身边,让父母的心里有份实实在在的依靠。有时,我常想:现在父母还需要钱,我寄回去的钱还有意义,若有一天,父母连钱都不再需要了,那么远在千里之外的我还能为父母做些什么呢?

    恰恰是这份思考让我越发觉得心灵上的沟通是多么的重要。这么多年,我和父母之间的情感只限于心里的感恩和外在的物质钱财的付出,不曾有任何形式上的心灵沟通,聊天的内容更不曾有家长里短之外的任何话题。当然,对于耿直、倔强、不善言谈的我,这些也算是正常的了。可是在内心深处,我是多么渴望能与妈妈有那样一次倾心的交谈啊,不是作为母亲,也不是作为女儿,而是作为共同感悟生活的人!

没想到,这样的期待在八年之后终于得以实现,八年啊!可是,我很满足,别说八年,就算十八年、二十八年,只要在有生之年,我们能有一次这样的交谈我就满足了。如今,有了这八年之后的交谈,我相信,我们以后的人生里会有更多这样的交谈。当然,我要感谢我自己,若不是这八年的自我成长,恐怕我还是没有勇气、没有信心、更没有能力去引领这样的谈话。同时,我也还要感谢倪萍的《姥姥语录》,因为是它成了我们这次交谈的引子,当然,也是因为它与妈妈相似的背景让我选择了以它为引子。

现在回首起来,我才明白,为何在我刚参加工作的第四年那会儿,妈妈的身体会变得那般糟糕?其实,妈妈那时的心境和我走过而立之年后的心境有些相似:她的心也如同我一样,空了!因为我曾记得后来跟妈妈聊天时,她说过那样一句话:看着自己的三个孩子都长大成人、成家立业了,也都快有了自己的孩子了,突然不知道自己接下来该干什么了。我能深深的体味那种空到心底的悲哀、失落与迷茫。这也正如我在走过而立之年后,实现了 “找一份好工作、嫁一个好老公、生一个好孩子”的目标后不知道接下来该干什么了是一样的心境。想想,人心若空了,还怎样去生活?

我不知道后来妈妈是怎样一点一滴填补上自己那颗空了的心的?但通过假期这十个小时的聊天,我知道,妈妈放下了,把一切都放下了,而且放得很好。放下的同时她又找到了自己未来的人生目标,而且是在从容的心境下不急不躁的开始了自己未来的人生。而这,也恰恰是我所期待的。因此,我相信,当我现在提起笔来向她描绘“我那不可思议的死亡观”时,她,能理解了。于是,我,起笔了。

我现在可以安心的对妈妈说:“妈妈,我若走在您之前,我的心没有遗憾了。不仅仅是对您,也是对我自己的人生。这样的话虽然不好听,但是我得说,这是为了以防万一的。不过,我心里清楚,我不会就那么轻易离开这个世界的,因为我未来那些丰满的人生大梦还没实现呢!我还要去帮助那么多我想帮助的人,我还没把自己丰满的爱传递给需要的人呢,我还没实现峨眉山之行邂逅的法灯菩萨的尊言呢。这些,您懂的,嘿嘿!”

 

有觉知的365

 

    我常常在想:“有觉知的365天”之于我的意义是什么呢?或许,那是我集中成长的一年,是我的人生从量变到质变的突破阶段吧。

“有觉知的365天”始于女儿五周岁生日,止于女儿六周岁生日,目的就是检视自己每天的思维和情绪,检视自己内心的想法,检视自己那些嘴里没有说出来的东西,而且每天如实的记录、不加修改,同时也认真的记录自己针对每一件事情的反思。

尽管“有觉知的365天”是以虎头蛇尾的方式结束的,但那份“觉知”却真真切切的坚持了365天。而且,那段时期集中记录的近百篇日记也成了如今写作的主要素材。而且,在“有觉知的365天”结束之后的四川乐山、峨眉山之行,也算是为自己几年来不断成长着的人生画上了一个完美的句点。而那次在乌木博物馆中邂逅的“法灯菩萨的尊言”则开启了我后半生的里程。

三十岁之前,我是一个严谨的科学唯物主义者,不相信灵魂的存在,不思考死亡的话题,任何事情都必须有科学合理的解释才能从我这里过关。三十岁之后,我在疾病与死亡的成长下邂逅了心灵的神秘世界,于是,我的人生观从此发生了天翻地覆的转变:我信了,什么都信了,也不再乞求科学的解释,因为它就那样实实在在的发生在我的身上了。我想,从三十而立走向四十不惑的这十年,就是我推翻自己旧有的人生观、重新整合建立一个新视界的过程吧,而“有觉知的365天”则是打碎与重建的集中阶段。当然,我不能据此就否定我前半生的成长,因为恰恰是家庭、学校、社会教我建立起来的那套旧有的人生观让我有了今天这个幸福、美满的家庭。而现在所形成的这套新的人生观将指导我走向未来更加丰满灿烂的人生!

在“有觉知的365天”里,我在每一天的生活中细细品味着每一份细小的欲望,并且深刻的觉知着它们,最终走过它们、放下它们。于是,我找到了自己未来的人生目标,认识到了教育的终极目的,知道了陪伴孩子成长的路该如何去走,更懂得了周期性家庭内部矛盾的实质,体味到了婚姻中种种内心情感背后的真相,更了解了死亡的全貌,明了了自己阅读写作的终极目的,确立了七情六欲在自己未来人生中的地位,同时也回味和理解了毕业十年聚会中种种情绪的始因,并认识到了友情的真义,最终也认识了减肥的意义与目的,并承诺在本命年之际还给自己一个健康的身体。

虽然在“有觉知的365天”最初的坚持中,我感受到了有生以来痛彻心扉的孤独,但恰恰是那份孤独让我懂得三十岁以后的人生就是如此:要在心灵的孤独中成长和突破。而且,心灵的孤独是通过任何外在的方式都不能解决的,唯有学会和自己的心灵对话,人生才会在孤独中成就,而这份孤独中的自我对话也正是每个人心灵深处真正需要的东西。所以,不要吝啬表达自己的孤独,更不要吝啬表达自己孤独中复杂的心路,分享出来,让他人也得以成长。因为走过这段人生,一切的过往都会成为故事,而非让自己不断牵挂着的心事。

 

十年心路情长

 

我常常在想:梦想,在一个人的一生中到底起着什么样的作用?梦想与幻想又有何区别?我是一个爱筑梦的人,更是一个爱幻想的人。当闭上眼睛,看到自己未来心中那些梦一般的情景时,我是那般享受,享受那种做梦的感觉。

有人说“不着边际的梦就是痴梦”,那么,走进阅读世界后,我每一天都在做着这样的痴梦:在梦里,我听见自己陪伴着孩子成长过程中所发出的那些无忧无虑的笑声;我看见自己爱孩子时爱到骨子里的那种幸福满足的眼神;我梦见自己在与孩子们游戏的过程中真的像只老母鸡一样挡在老鹰面前奋力保护着我的孩子们;我看见自己在领悟绘画与音乐的精髓后,带着孩子一起把心融化在这美妙的世界里;我梦见自己拥有神一般的能力能走进每个残疾孩子的内心世界去温暖她们那颗残缺的心;我看见自己在梦里的书屋中温暖的看着每个人迷醉在阅读世界里的神情;我看见自己写出的所有文字被喜爱的人们捧在手心里连哭带笑的阅读着;我看见自己在千人的礼堂里激情澎湃的向大学生们演讲着;我看见……

我知道,每个人的心中都同时住着一个魔鬼和一个上帝,它们在同一个人身上随个人情绪波动在不同时刻各自显现。当魔鬼在我身上显现时,我体验着它,在时间的磨合中等待着它的离去;当上帝在我身上显现时,我敲击起键盘,把每一份心流、每一个痴梦、每一种感动肆意的书写。于是,写着写着,我那些痴梦就变成了梦,梦又变成了现实。因此,我懂得:我的未来不是梦,我现在的痴梦就是我未来几十年后真实的人生!因此,我感谢那些在我做痴梦的路上曾给予我鼓励的人,因为在魔鬼呈现在我身上的时刻,我是那般失落和不自信,是她们的鼓励和期待还原了那个本真的我。

而这本《十年心路情长》就是在反复做梦的过程中呈现的,它从最初的《走过而立之年:一个女人的心灵成长日记》到《有觉知的365天》,再到《走过人生的第五个七年》,直至最后在梦中呈现“十年心路情长”这几个字,才最终安定下来。

梦中的文字是呈现了,可在现实中,我还需赋予它一定的意义。其实,仔细想想,“十年”在这里只是一个概数吧,书中所讲的内容早已不仅仅只限于这十年,从幼儿时期烙印在自己心中种种关于“性”的情景,到未来三十年自己心中所呈现的那些不可思议的“梦中现实”,可以说,它早已跨越了自己六十年的人生。

再有,关于书名中的“长”字,它到底是念成chang好呢?还是念成zhang好呢?其实,它具有一语双关的意思,因为十年的成“长”,早已让自己累积的情感变得很“长”。但梦中呈现的是chang的发音,所以,还是把它读成chang吧!毕竟,十年,也算是一段很“长”的距离了。

    还有,书名中既包含了“心”,又包含了“情”,这恰恰是本书中最想突出的两个内容,可以说,这两个字也是我们人生的根本吧。所以,我太感谢那个梦了,它怎么就那么懂我的心意呢!为了对得起这个梦,我更得用心去写作了,不急不躁,在“魔鬼”呈现在我身上时学会停歇,在“上帝”呈现在我身上时再去写作!

 

章节呈现过程

 

回想这书中章节内容的呈现过程,还是挺有意思的呢!从写作想法诞生之初,到章节内容呈现之前,足足走了五年的时间。在这五年里,慢慢成长、累积文字、调整心态,直至最后憋了五个月的时间才不得不硬着头皮去整理空间中记录了五年、近千篇、总计七十多万字的全部日记,因为实在是太多了,多得狠不下心来累自己、烦自己。但是,这些东西不整理,接下来的事也就无法全心的投入去做,所以,心里慌慌的憋了五个月后,最终花了一个月的时间整理并打印出了三本共计一千页的文档。说来也怪,日记整理完之后没过几天,《十年心路情长》的各章节内容就像雨后春笋般陆续在一周多的时间内全部冒了出来,借由生活中种种细微的情景给出了提示。

第一章的四小块内容“从三句话说起;他人的故事与我何关;小土妞的成长;你也能,你信吗”是我在近一个月的反复思考中确定下来的,而标题则是在其它章节标题全部出炉后才敲定下来的。因为其它章节标题基本上是四个字的居多,所以想来想去还是觉得第一章的标题也应该是四个字。但这四小块的内容又各自无关,所以很是发愁怎么才能把它们用一个标题组在一起?直到有一天,脑子里突然冒出了“闲言碎语”这四个字!当时这四个字冒出后,把我兴奋的呀,因为它着实太符合我的本意了:不想太严肃的去说,但又想在幽默中表达我真实的本意。而这个标题恰恰满足了我这样的需求。

第一章标题确定后,当天下班的路上非常兴奋,快到家的时候,由于兴奋过度,开始胡思乱想,突然脑子里冒出了三个“他”字,吓了我一跳。没想到,对我人生有重要影响的三个“他”就这样不经意间出现了。在当时,我还并没打算在书中那么赤裸裸的说出自己这么多年的情感经历和感悟,因为它太过隐私了,我不想把这么隐私的话题放到完全不相关的大众口中去品评。但是自己在写作之前给这本书的定位就是“真实”,而情感又是每个人一生中最重要的部分,若这一部分不能做到真实,那么整本书的定位也就失去了意义。所以,在思来想去之后,自己还是下定决心真实的记录自己走过的这段情感人生。因为毕竟,已经历过的这些情感都成了自己过去的“故事”,而非当下的“心事”,所以说来也无妨了。再有,也是因为在两位博友的博客中看到了几篇相似的表达内心情感的文字。另外,在张小娴《谢谢你离开我》这本书中也看到了很多表达内心情感的文字,而那份情感也勾起了我很多的回忆。于是,我就更加坚信“人与人之间的情感是相通的”。所以,最后还是决定,在本书中敞开心扉的记述生命中对我有重要影响的三个“他”:青春记忆中的他;亦师亦友的他;爱我宠我的他。

第二天,奇特的想法突然冒出:“一部电影,结束,都会出现几段拍摄花絮,看着,有意思极了,想一想,我的自传,结尾处,是不是也应该有个花絮呢?应该有,只是不知道,这个花絮该写些什么?或许就是一个自传的成稿过程吧!”最后,这个奇特的想法就真的实施了,但不是在书的结尾,而是开头,就是你正在读着的这些文字。但花絮的标题“全程实录”则是在起笔之前才想到的。依然是在“四个字”限定的前提下,同时又能表达全书成稿过程中走过的每一步路,想想也只有“全程实录”最贴切了。

第三天早晨,起床后正要洗内裤,突然一笑,想到了毕业十年聚会期间关于“内裤”的故事,接着有关毕业十年聚会期间的一些感慨莫名袭来。接着反应过来:哦,下一章要写的内容就是“毕业十年聚会”。因为毕业十年聚会期间,自己的情感波动非常大,尤其是在自己的小世界里封闭了多年后,突然再次走进十年都不曾相互了解的同学们中间,住进好几个同学家里,感受不同的家庭生活方式和十年后的成长变化,一下子在对比中看到了自己的落后和不足,于是不禁开始怀疑起自己的人生:我这样的容易满足、不求上进是好事吗?更在对比中对友情的含义产生了质疑:难道,看着朋友们过得比自己好不应该是祝福吗?可为何我却偏偏心生嫉妒,还拿自己和自己的老公去与她们比较?于是,我在毕业十年聚会之后,用了一暑假的时间去回味这种感觉。最后,在阿勋《开启潜意识:看透你未知的心》这本书的影响下做了一个梦,在梦中读懂了友情的真义,从而彻底放下了心中的那些不甘,并开始发自内心的给朋友们祝福。我想,在有关毕业十年聚会的反思中恰恰可以囊括这些年我对人生各种外在名利的思考吧。于是,我决定把“毕业十年聚会”作为单独的一章来书写!

第三天中午,酒足饭饱之后,我哼着小曲收拾着残羹剩饭。哼着哼着,意识回来:咦,我在哼着哪首曲子呢?五音不全的我,竟一时想不起来我哼着的是哪首曲子。想想,我能哼什么曲儿呢?肯定都是那种没调调的,或者是一个调调下来的。否则,我那“激情高昂的婉转”不把老公和孩子吓坏才怪呢!接着,清晰的文字映入眼帘:“感谢亲爱的爸妈,给我挡风遮雨的家,为我做香喷喷饭菜,陪伴我长大;感谢亲爱的老师,教导我无穷尽知识,指引人生迷惘方向,陪伴我长大;感谢亲爱的朋友,分享生活苦辣酸甜,一起探索这浩瀚世界,陪伴我长大;感谢路边的小花小草,妆点风景诗篇;感谢经过的大风大雨,增加我勇气;感谢流动的水,伟大的高山,感谢上天和大地,我们拥有平安的每一天。”是的,没错,我哼的是《感谢》,女儿“心中有爱 学会感恩”主题班会上一个家长想让孩子唱的歌。以前我都没听过这首歌,如今,借着女儿班会的机会听了无数遍,因为我太喜欢这首歌的歌词了!接着我立刻就反应过来:哦,接下来一章要写的内容就是《感恩》。是啊,走过人生的这么多年,我要感恩的太多太多。我要感恩每一个走进我生命中的人,是她们的存在让我的人生得以丰满。我要感恩我从小成长着的环境,因为有了那一路的艰苦,在对比中我才更加容易满足今天的幸福。我要感恩每一个成就我走到今天的种种外在因素:没有老公的宠、没有公婆的帮、没有小屁孩的磨、没有糟糕的身体、没有死亡的突袭、没有融进我心灵里的那些文字,没有那一切的一切,都无法成就今天这样的我!

第四天,由于每天的思维都牵系在了这本书中,所以我就在想:这几年,花在女儿身上的心思该如何用文字去表达?在《十年心路情长》的自传中该如何去写这一章?目前仅有的一些文字不太成系统,更不能描述我对女儿的那份心、那份情。三十五岁的我,在六岁的女儿面前常常怀想:六岁时的我是什么样的?我六岁时的母亲又是用什么样的眼神看着我、以什么样的心情爱着我?她对我的未来又有着怎样的期待?如我现在这般年龄时的母亲又是过着怎样的生活?在她青春的岁月里是否也有着对未来美好的畅想和期待?我的一举一动又是怎样牵动着她的那颗心?我成长过程中的每一个让母亲印象深刻的儿时故事都有哪些,为什么?如今的我,对自己儿时的故事只依稀记得极少的篇章,并且有些还是不快乐的,我多想更细腻的去了解我所怀想着的那些内容啊。于是我就生出了一个想法:不如把这些内容就着女儿的成长单独写一本书吧,因为恰恰是女儿的成长才让我得以去回味自己儿时的人生,并去猜想那时的母亲是什么样的。同时,也恰恰是女儿的成长才让我不再把妈妈仅仅当作是“妈妈”,而是把妈妈当做一个独立的个体开始去体味她的情感、她的成长、她的心思、她的人生。于是,《十年,丫头,谢谢你》就这样诞生了。接着又一想,这么多年,我和婆婆之间的种种矛盾皆是因为照顾孩子的理念与方式不同而导致的;我当了妈妈之后,也经历了内心种种情感的变化与成长;我和老公之间的情感也是在伴随孩子成长过程中不断磨合和完善的。想想,这些内容积累起来也差不多够以一本书的形式写就了,于是,《婆媳十年》也随之呈现了。而这三本书合到一起恰恰可以完整的描述我这十年成长的经历,于是,“十年系列”就这样诞生了。而且我相信,以后写的每本书都将是这“十年系列”的延续,尽管我还未“看见”它们,但十年的成长早已让我不再怀疑自己心中所产生的每一个关于未来的想法。

第五天,接续“感恩”的话题,想到,这一生我最该感谢的是谁呢?当然是生我养我的妈妈了!于是,第五章的内容出炉,就是《妈妈》。为此,在这个寒假,我还特意以《姥姥语录》为引子开启了与妈妈这么多年来第一次敞开心扉的聊天,并且在妈妈不知情的情况下把这十个小时的聊天录了音。期待这十个小时的录音能更好的指导这一章内容的写作。当然,我还期望,在我把前四章的内容写完,把录音版传给妈妈后,她能为我反馈回更多有用的信息。这一章不是写给大众看的,也不是去讲述妈妈那心酸的成长史的,而是我和妈妈之间一份温暖的对话,更包含了我这个笨嘴笨舌的女儿当着妈妈的面这么多年都无法说出的话。

第六天,大概是这些天用脑过度累着了吧,加之天气一冷一热闪到了,还有,单位这几天的工作量有点大。几下一结合,病了。实在挺不住了,就请了一天假,在家里吃着咸菜,就着白米粥。躺在床上细一琢磨:难道生病是提示我下一章要写的内容是“疾病”?想想,不带这样的吧,咋能用这种方式提醒我呀,生病可是件很难受的事。但自己还是遵从了这样的指示。转而又想到,疾病是和死亡联系在一起的。想想这么多年,自己先是经历了妈妈的那场虚惊,接着又经历了那“三个多月”关于死亡的怀想,后来又实实在在的见证了二舅在食道癌晚期中离去,最后又看着瘫在病床上的姥姥在满身溃烂中离开,进而再回想多年前爷爷那离奇的死亡方式,我的心在这些事件中经历了一层又一层扒皮式的煎熬与思考。最终,我走进了“死亡”的阅读世界,并在大量描写有关死亡的书籍的阅读下形成了自己的一套完整的死亡观。尽管这个观点只是我借他人之言抄录总结的,但是,它却加进了我自己的理解、我自己的逻辑;同时也是为了让自己未来面对最重要的亲人离去时提前做好的一份心灵上的准备;当然也是为了说给对死亡不曾有任何了解的妈妈听,因为妈妈在经历了姥姥和二舅的离去后内心经受了很沉重的打击,我亲眼目睹了妈妈那份无解的悲伤与迷茫,我希望妈妈能借由这种死亡观把生命中最重要的情感接续上。因为我无法想象,最重要的亲人离去后,若没有一种别样的信仰,那颗被伤得千疮百孔的心该如何去修补?所以,我宁愿相信这套离奇的死亡观。因此,这套离奇的死亡观包含了我以前所不相信的“灵魂”,同时也包含了我以前所不相信的“投胎转世”。更离奇的是,我竟然借着这套死亡观离奇般的解释了自己的“前世今生”,并将其与四川峨眉山之行邂逅的“法灯菩萨”联系在了一起。当然,还有更加离奇的,就是抄录了其它书籍中所解释的人类世界之外的其它世界。不管你们信与不信,反正我是信了。当然,若你们不信,那就把这章当做是一部科幻小说来读吧!

第七天,下班路上,脑中突然映出龙应台《目送》这本书中一个小节“满山遍野的茶树花开”中描写母女之间关于“性”的一段对话。当初看到这段话时,我不仅惊讶于龙应台描写“性”的直白,更惊讶于她们母女之间聊天话题的“随意”与“放肆”,我是多么喜欢这样特别的亲情交流啊!接着,我就意识到,这是提醒我接下来一章要写的内容是“性”呢。又一想,怪不得今天上班和下班路上都正好看见一个男人在路边很明显的墙角处“尽情释放”呢,原来这两个情景也是用来给我提示的呀。想到此,我不免在心中哈哈大笑!想想这么多年,从小到大烙印在自己心中种种关于性的情景和关于性的错误观念可是把自己害得很苦呢!我甚至还曾一度认为自己是个“很肮脏”“很淫秽”的人。这么多年,“性”一直隐藏在自己心中最黑暗的角落里磨噬着自己。要不是在阅读世界里的成长,我还真不知道原来那些行为、想法和观念都是很正常的,是我们在走过人生不同阶段时必然会那样经历的一个过程。再有,两年前,自己因婚姻中“性”的迷惘而亲身经历了对婚外性的向往阶段,并最终明白了婚外性向往的实质,同时也明白了婚姻中七年之痛的由来。而我也借着白落梅描写的“三毛与荷西的爱情”、“林徽因与徐志摩的爱情”深深读懂了我和老公之间爱的模式,从此让我在爱中不再乞求更多,并发自心底的感谢老公多年来对我的接纳与包容!如今,走过这些之后,我希望能把自己亲身经历和感悟的这些经验分享给大家。尽管“性”是一个很忌口的话题,但我相信,心若出于真诚,就没什么可顾忌的了!最后,在反复的思考与琢磨中将此章标题定为:阶段“性”,其含义包括①性②阶段性的性。

    第八天,病的越发严重了,可是脑子里的东西止不住的往外流,最后剩下的章节内容和“附录”以及“题记”都一股脑的流了出来,自己就如实记录下了它们。第八章:阅读写作,讲述自己是如何走进阅读世界并在这个世界中一步步成长起来的,最终又因心灵的自我对话走上了写作之路。第九章:梦中现实,讲述自己未来三十年的那些人生大梦,因为知道现在的梦就是自己未来几十年后真实的人生,所以标题才取为“梦中现实”,而不是“梦与现实”。这里的梦既包括梦想的“梦”,也包括我们进入深睡眠之后所做的那些“梦”,因为这些年的亲身经历让我懂得:睡眠中的“梦”其实也是我们真实的人生,只是它借由潜意识来表达,表达我们在现实生活中不能亲身经历的另一种“现实”,就是我们内心真正的想法。第十章 “十年”系列,就是前面部分介绍过的内容。结束语:别被文字欺骗了,就是告诉大家不要太相信书中的内容,一百个人有一百种人生,每个人的人生都要自己去走、自己去感悟,我们要学会在她人的故事中去回味自己的人生。附录一:阅读清单,介绍这些年自己所阅读过的所有好的书籍,供大家参考。附录二:精彩书评,附几篇自认为写得比较不错的书评。附录三:试读感悟,因篇幅所限,只选取了五位这些年与我的生活有重要交集的朋友,各写一篇阅读此书后的感悟,当然,我的目的并不在内容,而在留念,希望能将她们的文字随同本书留作永久的纪念。还有,我期待我心中的两位有缘人也能够为这本书写两篇精彩的书评附于书后,因为我喜欢她们母子间的那份亲情互动,同时我也好奇,以她们那份深刻的阅历和感悟以及出奇的文采会怎样去评价这本书。

 

全书整体设计

 

    我对星座没有任何研究,可在同事们眼中,我具有典型的“处女座特点”:完美主义者,有些洁癖。而我所谓的“洁癖”在摩羯座老公的眼中却是个“邋遢”,他经常说我把家弄得像个狗窝一样,但所谓的“狗窝”其实也只不过是在沙发上和床上多堆了一些衣服而已。所以,到底谁更有洁癖一些呢,我就不说了吧。不过,“完美主义”这个特点多多少少和我有些关联,我喜欢做一件事情的时候就尽量把它做好、做得完整。就比如这本书,在起笔写作之前,我就已经把它的封面、版式和风格全都想好了。因为有了这样一份完整的想象,我就仿佛已经看到了它真实的存在,而这份存在就是我写作的动力。

    封面在心中呈现的是这样一幅图景:图的上方是一个散发着五光十色的光晕的太阳,下方是白雪皑皑的纯白世界;在太阳光晕与纯白世界之间有一条从远处延伸过来的路,这条路是由太阳光晕的颜色组成的由远及近、由小变大的“十年心路情长”这几个字,因为“十年”在本书中只是一个概数,所以在这里即便不明显也没关系;路的尽头,有一个人的背影正走向太阳光晕的深处。当然,这样的设计有着自己向往的深刻寓意的:人生这条路都是从一张白纸起步,所以用白雪皑皑的世界来表示;但人生又充满了梦幻色彩,所以用太阳五光十色的光晕来表示;我们都是从虚无中来,又向虚无中走去,所以才会有一个人的背影走向太阳光晕的深处,而且,书中的内容本身也带有一定的梦幻色彩。当然,这样的一幅图景还期待将来的有缘人能将之绘出。

    书的版式则是仿照龙应台《目送》这本书来设计的,宽为17厘米,高为22.7厘米。因为要写的内容太多,怕小开本的书写不下;再有,也是因为太喜欢这本书了吧。书的价格定位在39.80元,相比较于其他书,确实贵了一点儿,但我想,用十年的成长来描绘我六十年的人生,应该能让其他人从中受益很多吧,所以,贵一点儿也值了。而且,我相信,凡是拿起这本书来读的人都不会白读的,一定会收获到她想要收获的东西的。书的作者名则是取我小时候的乳名“晓敬儿”,因为一声“晓敬儿”又把我拉回到了儿时那段最纯粹的时光里,我喜欢那样的单纯、喜欢那样的无忧无虑、喜欢那样的洁净、喜欢那份没被世事打扰和侵袭过的心境。再有,通过这十年的成长,我早已把自己分化成了两个人:“李静”和“晓敬儿”。“李静”就是生活中这个有着七情六欲的真实的我,多愁善感、真实倔强、不善言谈、脾气阴晴不定,有着对物欲的向往,有着对成功的期待,但又怕清净惯常的生活被打扰。“晓敬儿”则是李静心中的上帝,是那个本真的我,是“李静”在某一特定状态下的呈现,它纯粹得不需要任何世俗的功利去界定,她与上帝同在,与佛同在。

    这本书的风格就被定位成“晓敬儿”的风格,是针对书中内容来说的。那么什么是“晓敬儿的风格”呢?就是从来不在意他人的眼光和评价,只直接面对自己的内心,是自己心灵深处的一份赤裸裸的自我对话,没有荣誉感、没有羞耻感、没有面子、没有名声、没有利益、没有一切社会价值坐标体系中的种种衡量因素,“真实”,永远是自己最初、也是最终的写作目标。这就是“晓敬儿”的风格。然而讽刺的是,“晓敬儿”的风格却恰恰是经由对“一切社会价值坐标体系中的种种衡量因素”的反思与跨越才达到。而“晓敬儿”以后写的所有书都是这样的风格。记得有位博友曾这样评价过我:“你的博文写的真实又有生活的品味,觉得很有看头,读起来很有生活气息”。是的,“生活气息”正是“晓敬儿的风格”中最重要的一个元素,它是我曾经的心事、当下的故事。

 

朋友们,“花絮”的部分就到此结束了,欢迎你们走进我的故事,并借着我的故事去回味你们的人生、你们的情感、你们的成长、你们的心路,愿你们在我的故事中伤感着你们的伤感、快乐着你们的快乐!

 

    在这里,我也要跟妈妈说一句话:妈妈,我以后写的所有书都会以语音版的形式为您读一遍,因为我知道,识字程度只到小学二年级的您读起书来很费劲,所以,我不让您“读”书,我让您“听”书。尽管我知道我的声音并不好听,而且也总是平翘舌不分,但我知道,这对您来讲足够了。所以,您放心吧,只要您的耳朵好使,您就能永远听见女儿写的每一本书。您也一定没想到吧:小时候曾因为说话晚而被人担心是个小哑巴,后来又因为大舌头吐字不清,每说一句话都需要二哥的翻译别人才能听懂,这样的一个我,现在竟然也能写书了!呵呵,有点不可思议吧!或许,这才是人生吧,永远充满了不可预知的戏剧化。其实,您的人生不也是如此吗!

 

成长自传《十年心路情长》写作思路与全书简介 - caining - 采宁的世界

 

 

成长自传《十年心路情长》简介 - caining - 采宁的世界
 

 

 


本命年36周岁开写,预计40周岁完稿!
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