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采宁的窝

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六岁分离前的深度依赖——恬恬回到妈妈身边的真正原因!  

2013-06-14 15:30:52|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一大早又得瑟进200多给小屁孩买衣服。

六年啦……

六年来,恬恬一直都跟奶奶住着,所以所有的衣服都是由奶奶花钱买,由奶奶来搭配,尽管奶奶给孩买的衣服里有的我喜欢、有的我不喜欢,但我从来不会给予任何反面的评价,因为毕竟奶奶付出了钱财,付出了时间和心力。如今,孩终于回到妈妈的身边了,妈妈终于可以精心的为孩子挑选衣服了。不过,妈妈自己花钱给孩买衣服才知道,这可真是一笔不小的开支呢,所以就更不能挑剔奶奶曾经的付出了。

孩子回到妈妈身边时经过了一番不太愉快的转换过程,在这个过程中,我曾生气过奶奶、也曾心疼过奶奶,生气她的不肯放手,心疼六年来的陪伴突然缺失导致的心里失落。但或许正如《你的6岁孩子》中所说的那样“典型的六岁孩子,是一个小小的矛盾体,集两个极端于一身。他最大的苦恼是既依赖妈妈,又想要离开妈妈,期盼走向独立,所以六岁是孩子与母亲真正开始分离的起点。”也正因为如此,孩子才急不可耐的要回到妈妈身边,并且这几年来第一次是如此的坚持,如此的哭鼻子瞪眼耍皮赖脸,不顾奶奶的生气和要动手打,因为她要完成分离的过程。在分离前,她需要妈妈的极度宠爱,完全没有界限、没有规则、肆无忌惮的宠爱。在孩子小小的心灵当中,只有在极度宠爱后的分离才能让孩子更加健康的走向未来。

或许,妈妈也是从昨天晚上的一件小事以及今天早上的回味中才真正理解了这一刻,理解了这段时期以来所发生的一系列重大转变。

几年来,妈妈周期性的重复着因为不能把孩子揽在身边而出现的内疚情绪,周期性的跟孩爸和孩奶奶对抗着。我也恨过奶奶的不肯放手、恨过爸爸的袖手旁观、恨过自己的不能独立,更是无数次的重复着斗争过后把孩子带回家所导致的尴尬的周末生活:爸爸生气的默默不语阴沉的脸,妈妈憋着一肚子气却又不得不好言好语哄着孩子的冰火两重天的内外心境,孩子无意识中被这种氛围所影响而产生的焦躁情绪导致的无理取闹行为。多少次妈妈内心挣扎着,多少次妈妈在努力寻找着事情的起因,多少次妈妈在努力控制着即将火冒三丈的脾气,多少次妈妈在寻找着最好的折中解决办法,但最终都未见成效。就这样,妈妈在周期性循环的情绪和生活模式中走过了4年,走到了今天孩子6岁。

凭良心说,奶奶这6年来的付出绝对要超过我这个做妈妈的。我曾无数次反思过自己,问自己到底是不是一个合格的妈妈?到最后,连我自己都说不清,但我自认为我算是一个合格的妈妈吧,只不过我与奶奶不同的是,她更关注孩子的日常生活,而我更关注孩子的心里成长,或许在孩爸去外地读博不在身边的日子里,孩奶奶承担了孩爸的一部分责任吧。

在陪伴孩子的过程中,我与孩爸对待孩子的不同方式曾一度让我很不解,因为生活里的我就像一个男人事事粗心并大大咧咧的放手,生活里的孩爸则更像一个妈妈把孩子的学习生活琐碎照顾得周到妥帖,所以我常常迷失在自己的生活角色中,不知道我到底该怎样去做才是合理的?直到有一天看了王小慧和周国平合著的《花非花》,看到里边讲起王小慧的童年生活,讲到她的爸爸和妈妈与我们相似的照顾孩子的生活模式,我才真正解脱和放下。自那时开始,我才完全接受了孩爸的方式,也接受了我自己的方式,认同了我们这一家三口的教育模式:孩爸负责孩子巨细无遗的学习和生活琐事,而我则更乐于在大的方向上,如学习方式方法等方面去琢磨思考并给予孩子有益的引导。

在孩子跟谁住的问题上,执拗了好几年的思想直到今天我才想明白:每个家庭有每个家庭的生活模式,没有说哪一种具体的模式是好的,或者说哪一种具体的模式是不好的,关键在于,在目前的这个模式状态下是否它能最大限度地达到每个人的基本需求、符合每个人的心里状态和生活状态。或许6年来恬恬之所以能跟奶奶一直住的很好恰恰是出于这样的原因吧,并非是我没做好接手的准备,也不是奶奶没做好放手的准备。如今孩子6岁了,6岁对孩子来讲是一个特殊的年龄段,是孩子内在开始走向独立的最后依赖阶段,在这个阶段,她需要妈妈完全没有理性的绝对宠爱,只有这样她才能很好的完成这个分离的过程。所以她不顾周围一切环境的阻碍最终回到了妈妈的身边。但是,做为妈妈的我还并没完全意识到孩子这样的成长历程,直至昨天晚上的一件小事才让我把这些日子来的一系列行为联系到了一起。

其实事情的起因很简单,妈妈只是因为腰疼而提议让恬恬晚上跟爸爸睡,让爸爸照顾孩子的尿尿和频繁的踢被盖被,结果孩子就不干了,而且嚎啕大哭,哭到鬼哭狼嚎的地步,夸张的不可思议,妈妈实在不懂,这么一丁点的小事至于哭到如此地步吗


说起孩子跟爸爸睡的事来,也有诸多感慨要说。因为6年来孩子晚上一直跟奶奶睡,所以自爸爸2010年博士毕业回到家以后,我跟孩爸已经享受了3年大多数夫妻所不能享受的有了孩子后的二人世界,所以我们已经习惯了、麻木了,直至孩子的完全到来才让我联想到了朋友曾经说过的一句让我觉得不可思议的话“我跟孩爸已经好几年不在一张床上睡觉了”,相信有了孩子的父母都会对这句话深有体会。当初我也曾试图努力不让我们三口分床而睡,但多日的实践最终证明:这样的想法是行不通的。因为无论床有多大,孩子占据的空间永远都是中间的三分之二,而爸爸妈妈只能直挺挺的像个木头一样占据着床沿两边的位置,甚至连翻身都得是原地不动的翻,最终妈妈实在是受不了因此而导致的腰乏腰痛提出了分床而睡:爸爸在小屋,妈妈和孩在大屋。就这样,最终我也面对了朋友们曾经的处境,并从当初的不可思议变成了自己的亲身经历。但是妈妈每到周期前严重腰痛的时候,都会让小屁孩暂时跟爸爸睡两天,多数时候小屁孩都会答应这样的要求,但是昨天晚上却疯了似的嚎啕大哭,说什么也不跟爸爸睡,到最后把妈妈哭的都有些烦了。

今天早晨我回味着昨天晚上小屁孩的行为,突然想起了《你的6岁孩子》 ,接着又联系起了孩子争取回到妈妈身边的一系列过程,才恍然间有了上面的醒悟,至此我终于明白我该做些什么了:我要帮助孩子成功的渡过这段分离焦虑期,渡过既依赖又独立的6岁矛盾成长期,在孩子内在的成长道路上助她一臂之力,所以我要给她足够的宠爱,无论她无理取闹到何种程度,即使被爸爸无数次的嘲笑我对孩子的过于宠爱我也无所谓,因为他不明白孩子这样的内在需求,不明白孩子在某段特定的成长期是需要这样的宠爱的。

我的宝贝,在你成长的脚步里,妈妈经常跟不上你的步伐,常常把你的某些成长过程中必然会出现的行为看做是你的故意无理取闹,因此而对你发脾气,妈妈在这里跟你说声“对不起”。妈妈努力通过各种途径去认识你的成长,去提前了解你成长过程中可能会出现的心里行为特点,然后努力的认识你、理解你、陪伴你,但愿我能更好的跟上你成长的步伐。


 http://lijing98138.blog.163.com/blog/static/102155910201211402924366/    六岁孩子心里、行为和特点!

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