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采宁的窝

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有觉知的365天:第53-56天----既期待回家又害怕回家的我!  

2012-06-25 15:17:05|  分类: 有觉知365天 |  标签: |举报 |字号 订阅

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因为心太累了,所以想享受一下与工作、与城市隔绝的生活,所以尽管端午只有三天假,我也还是回家了,老公开车带着我、孩子和孩子奶奶。每次回家,虽然享受,但心却越来越累。每次回家,尽管带回去的东西越来越多,但担心顾虑也越来越多。
 
每次回家最愁的就是买东西,因为两个哥嫂和爸爸妈妈都是分着过,而且俩哥家各有一个孩子,所以无论买什么东西都要分成三等份,爸爸妈妈那一份,两个孩子那各一份,结果无论买回多少东西,这样一分就都没多少了,而且还总觉得给爸爸妈妈的太少。同时又担心资源分配不均导致两个嫂子心里不舒服,所以每次回家之前最蹙头的就是买东西带东西,不知道买什么带什么,带了不知道该如何去分,分了不知道他们是否会满意。尽管心里明白其实她们并不在意这些,即使在意她们也不会说什么,可自己心里还是会因为这些事而琢磨来琢磨去。
 
再有每次回家都不是我一个人,不是带着老公孩子就是带着公公婆婆全家出动,所以一回到家,俺的亲娘就整天围着锅台转,感觉这顿饭刚吃完没一个小时,就又开始做下一顿饭了,一天光为这三顿饭忙活了。虽然知道这是亲娘心疼闺女,也不想慢待了亲家,可次次回去都这样,连我都受不了了,更别说我那喜欢简单、随便的公公婆婆了。有时看着俺娘一天下来疲惫的坐在那里、连眼皮都快抬不起来、感觉坐着都能睡着的样子,我真是心疼,真想立马就走人,让她一个人好好歇着,所以有时回家刚刚一天我就呆够了,因为实在受不了看着俺娘为了我们累成那个样子。再有,因为没房子,每次回家不是住到大哥家,就是住到二哥家,看着他们原本简单清净的日子被我们搅得一团乱,在自己家呆着都不能自在随意,不愿干活时也不得不做饭、炒菜、刷碗、拾桌,我这心里看着也落忍。还有,回到农村,生活习惯上怎么都不会像在城市的家里那样顺手,所以看着公公婆婆的那份不适应,我又有些纠结,比如说汤凉了公公喝了会胃疼、要等婆婆因为糖尿病吃完药半小时后才能一起吃饭、公婆和老公晚上必须都洗澡后才能入睡等等,因为家里条件有限无法完全顾忌到这些时,我看着是两头难受,因为父母已经尽了最大努力来迎接我们,公婆也尽了最大努力来适应我家,可是结果却不尽如人意。而我,在中间,尽管看着像没事人一样,可心里还要样样惦记着、处处想着。
 
所以,现在的我,真的是既期待回家又害怕回家,期待回到家里享受一份与工作、与城市完全隔绝的生活,害怕回家之前的筹备以及回家之后俺娘的那份疲惫的忙碌以及公婆和老公的那份不适应。
 
我多想找回那份简单的心境、简单的享受,回归一个简单的家,可是当牵扯太多人的时候,这份简单又是何其难也。我真想告诉自己:既然无能为力,那就泰然处之;既然担心无法解决问题,那就谁都别顾虑;既然想了会让自己心累,那就什么都别去想。可是真要去做的时候,却又那么难,所以我需要修炼,需要修炼自己的心境,需要不断的告诉自己:若担心焦虑无法解决问题,那就尽量别让自己的担心焦虑再继续蔓延,尽量让自己学会坦然的去面对、安然的去享受。
 
所以,决定,暑假一个人回家,不带老公、不带孩子,一个人回家吃上半个月的小葱黄瓜沾大酱,享受一份多年未有的彻底的清净。
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