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采宁的窝

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一个随性、敏感、表里不一、情绪多变的女人,在文字的虚拟世界中享受着情感自由表达的快乐!

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有觉知的365天:* 第7天----我很孤独,我想流泪!  

2012-05-07 15:53:48|  分类: 有觉知365天 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天,情绪有些不正常,难道是要走向低潮期了?昨天晚上睡的很晚,今天早上起的很早,又是歇了两天之后的第一天上班,所以脑袋昏昏沉沉还稍稍有些疼,加之喝老中医开的冲服药肚子发胀,一整天的状态非常不好。中午吃完饭一个人坐在池塘边,竟忽而感觉很孤独,感觉很伤感,心口处貌似有一团东西郁结着无法散开,呆呆的坐在那里直想哭,好想找一个人的肩膀依靠。
 
为什么我会感觉孤独?为什么人活到一定年龄之后总要踏上精神探索之旅?为什么我会有“物质世界里的我”和“精神世界里的我”这两个我?“精神世界里的我”到底在寻找着什么?为什么男人就很少有女人的这种多愁善感、这种胡思乱想、这种脆弱而多情?
 
好想回到刚刚毕业参加工作的那个年代,好想回到和老公恋爱的那个年代,好想回到心思单纯、容易满足的那个年代。好想有一个情人,他高大英俊成熟有气质并能与我心灵相通,我们从不必共同面对琐碎生活的烦恼,但在心灵孤独时却能够互相满足。
 
物质世界里的我其实很安于现状、很容易知足、很理性的过着顺其自然的日子、也很正常。可精神世界里的我总是在不断的寻找着,寻找着能和自己的心灵电波具有相同频率的人,寻找着能够懂我的人,寻找着在孤独时可与之交流的人。可是这个世界里,人与人之间,又有几个能将思想拿出来与人分享和讨论?又有谁能不活在物质的世界里?当彼此面对着一个实体的人,谁又能不以着装、不以面貌、不以年龄、不以工作、只以思想去看待一个人、品评一个人?我们都是俗人,我们都无法免于俗套,我也不例外。所以,我那所谓的情人永远不会出现在这个现实世界里;所以,我会在精神世界里一直孤独的寻找下去;所以,我永远也无法摆脱那种偶尔孤独想流泪的感觉。
 
只是,有时我很好笑:“物质世界里的我”常常能把“精神世界里的我”掩饰得很好,若“精神世界里的我”不在这里诉说,那么永远也不会有朋友知道“我竟然是这个样子的”!所以,我很能理解,为什么有那么多人,她们光鲜亮丽、她们出类拔萃、她们令人羡慕,但心灵却孤独、脆弱、敏感、易碎、易封闭。
 
当我进行心灵诉说时,我期待着能够有人理解、能够有人产生共鸣,而不是带着个人价值观去解读、去审视、去批判。所以,当朋友忽而的一句问话“难道你写那些东西是为了让别人看的吗”让我得以惊醒。是啊,我是因为孤独了,所以,才会找一个地方去诉说,我是为了释放我自己的心灵,若心灵的诉说不能得到共鸣,那再多的人看了又有何用?既是如此,我又何必在乎是否有很多人看到呢?所以,放下期待,让自己的心灵继续慢慢的去诉说吧!

摘抄一段文字以慰藉自己:波斯诗人鲁米的一段小诗
 
皮囊如寄居,每个早晨,都是新的落脚
欢喜、沮丧、不义、须臾的觉知
如同不速之客
接纳且招待他们每一个
即使是一群忧愁的丑角
狂扫过你的屋舍
带走你的家当
你仍要待客以礼
因为他可能带来某些崭新的欢悦
涤净你的心灵
无论是灰暗念头、羞愧或恶念
都要在门口笑脸相迎
欢迎它们进入你的内心
要对每位访客心存感激
因为每位来客都是上天派遣来
指导我们人生方向的使者
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