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采宁的窝

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一个随性、敏感、表里不一、情绪多变的女人,在文字的虚拟世界中享受着情感自由表达的快乐!

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有觉知的365天:* 第2天----拥有“感觉”是多么幸福!  

2012-05-02 21:02:43|  分类: 有觉知365天 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天早晨起来,状态比昨天好了一些,不似那般迷糊了,而且貌似暂时把《有觉知的365天》这事忘在一边了,不似昨天那般有些压力了。看着外面爽朗的天气,六点醒来懒觉也不想睡了,很想在路上走着,呼吸一下清新凉爽的空气。多年来养成的不睡懒觉的习惯在老公一再的熏陶下也没能改变,而老公多年来养成的睡懒觉的习惯在老婆一再的熏陶下也没能改变,所以常常每早起来,我和老公都要经过一番拉锯战:老公想搂着我多睡会儿,而我想早点起来早点走,到校园多遛一会儿。不过多数时候我很享受老公的这点赖皮,所以常常有意屈服,然后跟猫一样蜷缩在老公的怀里待上一小会儿,等老公差不多又快睡着了,我再故意的把起床的动静弄得大些把老公再次吵醒,然后得意的离开。
 
早晨吃早点的时候,因为外边的天气特别好,所以心里一直惦记着赶紧吃完,早点走到学校多遛一会儿。这时,脑中一个声音响起:“又忘了活在当下了,为什么不好好的品尝一下蛋糕的香甜和那份柔软的感觉呢”,于是,赶忙拉回还在校园里的思绪,慢慢的品尝起昨天吃剩下的生日蛋糕来。只是吃着吃着,又忘了,思绪又不知跑哪去了,于是在想起时又赶忙拉回来。就这样,一顿早点的功夫,在思绪的争斗中结束了,至于蛋糕的美味只在回到当下的一刹那享受了那么片刻而已。于是笑自己,其实哪顿饭我不是这样吃下去的呢!每天已经习惯了到点就吃饭,其实要问饿吗,也不是很饿,可吃可不吃,可是到点吃饭已经成了一种习惯,若到点不吃,总感觉像有件事情没做一样,仿佛吃饭已经成了一个任务,更别说吃饭的时候慢慢的去感觉饭的味道并体会嚼着的感觉了。突然联想到一部电影《天使之城》,一个天使爱上了一个凡人,但天使没有触觉、没有味觉、没有嗅觉、没有痛觉,总之他没有凡人的那种感觉,所以他无法深刻体会那种相爱的感觉,更无法体会接吻时那份心动的感觉,但他又很想知道也很想好好的体味一下,于是最终他放弃了天使的身份而来到了人间选择做一个凡人,可惜的是,当他们刚刚体会到那份水乳交融的幸福感觉时,她却因一场车祸而离去。这部电影虽然结局有些悲,但过程中却充满了暖暖的爱意和无尽的感动,剧情中有这样一个画面:在天使还没有变成凡人前,他们在一起吃梨,天使让她形容一下那是什么样的感觉,她很新奇,于是慢慢的品尝起梨的味道并用语言形容着那种感觉。当时看到那个画面,我的心里一阵感动,一股暖流从心中升起,突然发现人能够拥有各种各样的感觉是一件多么幸福的事情啊!只可惜,我们早已不再善用我们的感觉,早已习惯于忽略我们所拥有的而去执着追求于我们所没有的。所以,我常问我自己:如果有一天我没有了味觉、没有了嗅觉,我是否还能够记起我曾经吃过的那些食物的味道?是否还能够记起吃着它们时的感觉?一阵悲哀从心底升起,因为我真的记不起,因为我从没有用心的像那样去体味过。
 
早晨上班的路上,总要经过一家卖牛肉的铺子,牛肉都是新鲜的,是现杀现卖的那种。每天早晨经过时,有时看到一头活牛被拴在三轮车的后斗里,有时看到正在地上被屠宰着的活牛,有时看到皮已经被扒到一半的死牛。多数时候我是有意的不让自己去看,眼睛直视着前方,心里五味陈杂的从牛旁边走过。我常问自己:什么是慈悲?什么是做善事?若像一个信佛的朋友博客里转载的那样买一斤牡蛎去河里放生,那么我把这头活牛买下来之后又该放生到哪里去呢?即便我有地方去放,那么它就真能避免得了被屠宰的命运吗?再说了,谁能阻止得了人们去吃牛肉及各种其它的肉呢?这时又一个有意思的想法冒出“有你买牛这些钱,还不如寄给父母呢?他们的日子过得也并不算宽裕啊”,于是心中升起一丝笑意,严肃的思考烟消云散。我告诉自己:“世间的事自有它的规律,人也好、动物也罢,自有他自己的命运,我没有资格去品评、更没有能力去改变,我只需做好我自己,并在力所能及的范围之内用气场去悄无声息的影响他人;当我也在吃着各种牲畜的肉时,我要让自己多一份感恩的心态,并尽可能的用心去感受它享受它,这种心态就是对它们最好的回报了,因为总有一天我也会化作一滩泥土和它们去往相同的地方”。此时,我又想起了儿时家里杀猪的情景。在农村,每到过年,日子过得好的人家就会杀一头猪,连卖再分剩下的留着自己过年吃。儿时的我没有是非善恶的观念,更没有关于慈悲等各种事情的思考,只是单纯的看着一切事情的发生,看过之后便和小朋友们一哄而散,该玩玩,该吃吃。所以只依稀记得那时,院子中间放着一个长方形的饭桌,一头猪被捆绑着并被几个力气大的人抬着、肚子冲上的放在桌子上,然后有人用“撬”从猪屁股那捅进去并捅得很深,至于怎么把猪杀死的,我已经不记得了,但却能清楚的想起猪被杀死之前吱吱的叫声,而且桌子下会有一个洗衣服的大盆在那接猪血。那场景现在想来比杀牛要血腥多了,只是儿时看的就是一份热闹,热闹完就事不关己了,不像现在这样,每天脑子里总是没完没了的思考着各种问题。所以,现在回想,儿时的那份简单真好。也终于明白原来5岁的女儿脑子里并不存在那些在大人脑子里喋喋不休的想法,她们总是完全的沉浸在所做的事情当中,无所谓我所理解的享受不享受。
 

上午写完前三段的时候已经10:30了,还有很多活没有干,所以赶紧搁笔,干了点收尾的活。快到11:30的时候,没有整块的时间了,不知道该干些什么,于是又习惯性的拿起书来要看,这时一个声音响起:“为什么就不能停下来什么都不干的、静静的待上几分钟呢?”于是赶紧放下刚刚打开的书,让自己的心慢慢的闲下来,当然这个过程并不容易。
 
下午上班时,因为有些活已经拖了一个多星期了,不能再拖了,这些活在那搁置着使我做其它事情时心里总是踏实不下来,所以有意识的让自己先忙完这两件事,然后再做其它的事情。等把技能大赛的操作题出完,把统计期刊种册数的报表做完,把英文刊的扫尾工作全部统计完,不知不觉间又到了四点了,离下班时间只剩四十分钟了。听着40分钟感觉还挺长的,可稀里糊涂的很快就过去了。下班时,脑袋发胀,因为琢磨了一下午的操作题,还没回过味来呢,另外有些感悟没有来得及记录,所以这时脑袋里又开始打起仗来:一个声音说“要不晚上别回爷爷奶奶家吃饭了,直接回自己家吧,赶紧回去写”;另一个声音又说“又急了吧,又有欲望了吧,又忘了你生活的目的是什么了吧,赶紧下班去幼儿园门口等爸爸和孩子吧”;又一个声音说“哎呀,接什么孩子呀,爸爸不是去接了吗,你不是打算下班在校园里多遛一会、用心的享受一下走在林荫小路上的感觉吗”。在这些思想的争吵中,我走出了单位,没做最终打算的走在下班的路上,这时又一个声音提醒“哎呀,赶紧去照一寸照吧,攀岩俱乐部报名还需要两张一寸照呢,再不照就该来不及了”。最后,我实在是受不了脑子里这些不断争吵着的声音了,于是告诉自己:停下来,什么都别做,等心静下来再说。于是赶忙在路边的凳子上坐了下来,并拿出笔和本及时记录下了这些思想。等记录完毕之后,心也就慢慢的静下来了,感叹:人啊,带着一颗急躁忙乱的心做什么都是无法投入的,无论何时、无论做什么,先让自己的心安静下来再说。
 
最后,在校园里遛了一大圈之后走回了家,到楼下看到爸爸的车没在,知道接小屁孩还没回来呢,不定又去哪玩了。于是一个人悠闲的在小区广场坐了下来,看着广场上一拨又一拨的孩子不断的长大,看着孩子们欢快的玩着,心中升起无限感慨,又想起了恬恬两岁时带她在广场玩的情景,真好!突然间领悟:一份平和感恩的心态自会生出无限感慨让你写也写不完;而一份紧张焦虑寻找着的心态自会使写出来的文字刻板而生硬。现在是晚上21:52分,敲击着键盘记录下后三段文字时,感觉已不似在广场那般温暖自在了,所以文字上缺乏了一些流畅随心的感觉,有些为写而写的目的了。
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