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采宁的窝

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关于我

一个随性、敏感、表里不一、情绪多变的女人,在文字的虚拟世界中享受着情感自由表达的快乐!

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有觉知的365天:* 第19、20天----吵架与脾气转换的反思!  

2012-05-20 18:29:48|  分类: 婚姻生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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每天到班上的第一件事就是先登录两个QQ,然后再进入工作系统,接着再看看邮箱和博客,遇到好玩的日志就瞧上两眼,一眨眼的功夫就耗尽一个小时,接着才开始考虑一天工作的事,可大多数的时间里还是在网上闲逛的时候比较多,没有目的性,常常事后后悔,因为耗费了时间却什么都没有收获到。常常对自己说“有那时间还不如好好的看上两页书呢”,可是又为自己辩解“工作时间里一个人闷头在那看书也不能全心,因为总要顾忌领导的看法”,接着又对自己说“领导才不管你这个那个呢,把该干的活干了他就满意了,至于你认为的领导会怎么怎么想,那都是你自己的想法,你之所以心里有愧疚是因为你在工作的时间里干了和工作不相关的事情。”可实际上大家都如此,为何只有我顾忌来顾忌去?时间就这样在自己思想的争斗中溜走了,而事情却在自己矛盾的心境中照常进行着。所以,有时我常问自己“愧疚也是做,理直气壮也是做,心安理得也是做,为什么我就不能那么心安理得的去做呢?为什么我总是带着愧疚、带着担心、带着矛盾的心境去做呢?”可能追根究底的原因是我认为“看书、写日志”这些都是工作之外的事吧,所以我宁可像大家一样上网闲逛,却也无法踏下心来心安理得的看两页书、写一篇日志,即便是看着书、写着日志,注意力也是在随时注意着领导的动静。有时真觉得自己可笑,我就像“猫捉老鼠”中的老鼠一样心怀忐忑。所以,我常常有意的训练自己,当领导走到我身后去倒水时,我尽量让自己的状态不要因任何在意和不安而改变,尤其是在心理的变化上。可十次里我有九次做不到这样,我常常还是陷入矛盾中:有时认为,我把该干的活干了,再做什么理所应当,完全没必要顾忌领导的看法,再说了又不是我一个人这样,大家都如此;可有时又认为,还是在意点比较好,毕竟在这个部门呆着,总不能太过分了。
 
仔细分析自己,为什么我会有这样的想法呢?大概是因为从小的成长环境造就的吧。生活在农村,打小就没有见过任何世面,除了家里的父母兄弟和亲戚,几乎就没和外人打过交道,所以,一旦遇见任何权威就不敢有任何抵抗,他们说的话就是天,心里对他们有一种无法说出的顺从与在意。但另一方面,由于我打小的成长环境单一、没有任何束缚,父母又从来不对我寄予任何期望、更是从来不闻不问我的学习,只是简单的努力维持着一家五口艰难的生计,所以我几乎就是在和一群孩子们疯玩中长大的,没有遇到过任何挫折和压力,更没有任何束缚,对规矩没有任何概念,更不懂得人情世故,可以说是在一种完全自由的环境中长大的。因此,就形成了如今这样既在乎权威又不愿被束缚的矛盾性格,所以,但凡遇到事情,都很在乎对方的态度和想法,但同时又想逃离这种在乎,结果自己就在这种矛盾的争斗中生活着、成长着。因此才会有当初的婆婆说我不懂得规矩、不懂得礼貌,下班晚回家不打电话,说话太耿不中听;才有我今天对于孩子的放养和尽量不去约束的教育态度;才有我和老公完全相反的性格、完全相反的生活理念和生活方式;才有我对很多微小事情、微小的观点的毫不在乎、大大咧咧;才有我对城市里的父母和老人太过于在乎孩子的不理解甚至看不上;才有我今天常因为和老公对待孩子不同方式所产生的矛盾和争吵;才有我对细枝末节的不敏感、对别人心里的不体察、对规矩的漠视、对限制的反感。
 
但是,世间的一切事都是平衡的,曾经不曾发生在自己身上的观念、想法、态度、行为总会因时间的改变、年龄的增长、经历的丰富、身份的改变、所处生活情境的变更等一一发生在自己身上。只是这样的发生总是在不经意间的、总是缓慢得让人难以注意到的、总是需要把时间和距离拉长到一定程度才能看到的。所以今天的我在慢慢的发生着改变,变成和我以前完全相反的我。所以,很多时候,生活中不论发生了什么、不论自己曾经取笑过什么,我都对自己说“别着急,总有一天,它也会发生在我自己身上的”。所以我告诫自己,生活中有任何改变都不要害怕,因为那是一种必然的规律,正所谓“变”是生活永恒的主题。所以,我也就慢慢的接受了现在我和老公在脾气上的改变:老公的脾气越来越大、越来越烈了,大有我当年之风范;而我的脾气却越来越蔫、越来越慢性子了,大有老公当年之风范。
 
想想周末吵的两次架,老公的反应真的有些让我始料未及,从当初完全不搭理我、任我没完没了的说到了今天的与我对质、与我分析、与我喊并恶狠狠的摔了东西、喊出一句“在咱家我就是多余的”然后夺门而出的情景,真的让我有些猝不及防、有些回不过味,但我的心里平静、怒气未起、以及对他的接受和理解也让我有些出乎意料、不可思议。这是怎么了?今天的我和今天的老公,完完全全的换了个位置,看着他把刚刚买回来的开塞露摔出窗外、夺门而出的情景,就仿佛看到了当年的我歇斯底里、鼻涕一把泪一把、恶狠狠的摔门而出的情景。只是我不知道,老公当年的心境也是否如我今天这般:我庆幸自己看到了这一幕,也终于知道当人的怒气达到顶峰时对身体所造成的伤害,也终于明白为什么今天的我身体会这么差,原来是累积了多年的怒气与情绪已经把我的身体伤到极限了,若再继续如此下去,我的身体会承受不住的,所以,才会有我和老公今天彼此脾气的改变,或许这也是为了让我们彼此换个位置体会一下对方的心里和情绪吧,真真切切的去体会一把。现在回想起当初每次和老公吵架时那歇斯底里的我,真的有点浑身发抖,原来人的怒气达到极限时是那么的没有理智、是那么的冲动、思想是那么的恶毒、自己又是那么的不爱惜自己、日常生活中的一切理念与应该全都不存在了,有的只是充满全身每一个神经末梢的怒气。常年的歇斯底里怎么可能会让自己有一个好的身体呢?只是站到相反方向的我看到这种伤害时,我真的很担心,担心老公以后会不会变本加厉、担心老公以后的身体,更担心我们会在一个僵局下闹到离婚的地步。不过好在老公还有一个优点可取,那就是生气只生一阵,不像我生了气要是不哄那是绝对不会好的。 
 
其实,要说事情也不是多大个事。一件是:周五下班,因老公去幼儿园接孩子,所以我就没有赶罗,在学校里等了一刻钟的快递时间,并且路上走得也比较慢,偏偏今天小屁孩出了幼儿园快到家时想结大便,老公没带钥匙也没带纸,就打电话问我到哪了,我因为天热拿着比较重的快递走了一路有些累、再加上一会儿还要买菜所以心里有些烦躁,偏偏此时老公因孩子急于解大便而说出一句比较有情绪的话“怎么才走到那啊”一下子就燎起了我本以烦躁的情绪,就这样,架打了起来。另一件事就是:孩子周六忘了解大便,结果周日大便干燥,解不下来,一边拉着豆粒大的粑粑一边哭,老公非要给打开塞露,孩子一听又要打开塞露,哭的声音更大,直喊着不让打。这样的情景从恬恬一岁开始就常有了,很多时候是我一个人对抗着三个同意给打的人,看着孩子歇斯底里的对抗和哭,我真心疼,有时我真搞不懂,吃饭、睡觉、拉粑粑这种就像呼吸一样再稀疏平常不过的事情,为什么在如今城市大多数孩子这里竟成了很是问题的问题。我认为孩子现在拉不出来、睡醒觉就能拉出来,爸爸则认为打完开塞露拉出来就不那么难受了,只是看着孩子的恐惧样,我坚决制止了爸爸。就这样,俩人又打了一架。
 
有时感叹:终于知道为什么那么多的夫妻在孩子刚刚一岁时而闹离婚了,从两个人的日子过渡到三个人的日子,真是不容易啊,说是三个人,其实有了孩子,有几个双方父母不参与进来的呢。所以,因孩子而产生的矛盾真是让人数都数不尽,但真要说具体了其实哪件事都不大,可偏偏就是这些鸡毛蒜皮的琐事因每个人理念的不同、对待方式的不同而导致了彼此隔阂的越来越大直至最终伤了彼此的心、磨灭了原本曾有过的爱。每个人都是出于好的目的,可结果却总是不尽如人意,这就是刚刚有了孩子的每个家庭所具有的共同特点。所以,有时我既庆幸但又介怀,庆幸我和老公没有天天带着孩子,介怀我和老公没能天天带着孩子。如今,在矛盾中也走过了5年的岁月,孩子竟然也5岁了。有时真不敢想象要是我和老公亲手带着孩子,我们现如今会走到何种地步。真期待我和老公能够尽快找到一种折中的模式来对待孩子,不要总是因为孩子而导致我们彼此的摩擦,更不想看到孩子在我们彼此的摩擦中而受到伤害、心灵受到影响。
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