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采宁的窝

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一个随性、敏感、表里不一、情绪多变的女人,在文字的虚拟世界中享受着情感自由表达的快乐!

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有觉知的365天:第1天----求得一份内心的安静何其难也!  

2012-05-01 21:19:36|  分类: 有觉知365天 |  标签: |举报 |字号 订阅

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第一天,手触摸着键盘,不知道该敲击些什么,似乎目的性太强烈了。
 
今天,恬恬整五周岁了,产生这个写作想法的前几日,还激情高昂的打算在五一恬恬整五周岁这天给孩子写篇“送给五周岁的女儿”的赠言作为《有觉知的365天》的开篇,然后2013.5.1再写一篇“送给六周岁的女儿”作为结尾呢。可如今,情绪平静下来之后,反倒觉得没什么可写的了,突然间觉得认真的陪伴女儿用心度过每一天、每一刻,让女儿在妈妈满眼满心的爱中成长似乎要比长篇大论好多了,就如同刚刚给女儿讲绘本书“谁是蛀虫的朋友”一样,不仅仅是为了给她讲故事,更是为了和她一起分享这样的美好时光,在声情并茂中享受夸张和模拟的快乐,而不是简单的为获取知识而毫无乐趣的照本宣科。在孩子成长的过程中,很多时候,我自以为很明白对一个孩子来说快乐比知识更重要,可常常在某些事件中我又陷入了世俗的对比和规范中而忘了这个曾有的意识。
 
现在是早晨10:30,爸爸带着闺女回爷爷奶奶家了,中午在爷爷奶奶家过生日,恬恬五周岁生日也是爷爷奶奶结婚35周年纪念日。
 
我,现在越来越喜欢一个人待在自己的家里,越来越不喜欢回到爷爷奶奶家一待就是一天了,说不清为什么。不像前几年,老公在外地求学,我特不喜欢一个人待在自己的家里,反而喜欢人多热闹,所以那五年一直和爷爷奶奶住在一起,自己的家就像个旅店一样在那闲置着,只有在老公每两个星期回来一次的时候才过去住,而且在我的概念当中,那也不是我的家,爷爷奶奶家才是我的家。现在想想,真有意思,人啊,真是一个年龄一个状态。
 
耗到中午快11:30的时候我才去爷爷奶奶家,临去之前想带本书过去,因为闲着的时候不知道干什么好。这时,脑中一个声音响起:“难道你就不能让自己闲一会儿什么都不干吗?今天可是恬恬的生日啊,你就不能安心的陪恬恬一天吗?”。一想,也是,难道看书对我来说就那么重要吗,瘾头就那么大吗?我为什么就不能让自己适应一下什么都不做的感觉呢?生活在这个世界里,我们已经太习惯于被占据了:被各种事情占据,被电视、网络、手机、游戏、书占据,被各种情绪占据,被各种思想占据,一旦一切都停下来我们反倒不习惯了,甚至会五脊六兽的,不知道干什么好。有时,当我一个人独处的时候,我想让自己就坐在那里什么都别想、什么都别做,可我连几分钟的时间都忍受不了,仿佛总要做点什么才能让自己感觉踏实些、舒服些、自在些。我们已经太习惯于忙碌了、习惯于让自己的头脑不停的去思考。
 
最终,我强迫着自己没有把书带过去,尽管我非常想看那本书,想在恬恬睡觉的时候看那本书,可当我发现这种欲望的时候,我有意的制止了它,因为它已经超过了我在生活中应该留给它的时间,它已经在不知不觉中占据了我和老公、和孩子相处的时间,而我生活的最终目的不是读书,而是生活,和老公和孩子一起去生活,用心的去生活。这个道理是我在假设自己只有最后三个月生命的状态中感悟出来的,所以,以后但凡生活中有什么欲望我放不下的时候,我就会反问自己:如果我只剩下三个月的生命,那么这件事情我是否还是要去做呢?一旦我开始烦孩子、要生气的时候,我就会反问我自己:我生活的目的是为了什么?
 
人啊,一旦习惯了一种生活模式,出现了一点点改变就会有些不适应。今天恬恬生日,姨奶奶、姨爷爷、楠楠小姑姑都来了,忙乎了一天之后,脑袋嗡嗡的心里静不下来。爷爷年龄大了,更是不适应,我刷碗的时候,爷爷跟我数叨着放假这几天都谁谁谁哪天来了,并且还说大家来了全都习惯在这待上一天吃完晚饭再走。我知道爷爷累了,因为做饭是个累人的活,尤其是人特别多的时候。我知道爷爷不是抱怨,而是真的累了,可我也不知道该说些什么,就那么应和着。有时,我真的不知道该如何与老人去聊天去沟通,看着他们累的时候,我很想安慰一下,可又不知道该说些什么,所以只好就那么听着,但很多时候说着说着就没话了,冷场的时候,说不清心里是一种什么样的感觉:想说却又找不到话题,很尴尬但又感觉很凄凉,想表达爱却又不知该如何表达,想让气氛更融洽、让距离更近但又做不到 。我真怕有一天等将来我老了,我和女儿之间也是这样一种关系!而每次回家,我和自己的爸爸之间更是这样一种关系,谁都明显感觉到有话想跟对方说,可谁都无法打破那种无法形容的氛围而自然的诉说。
 
 
我发现,在我与老公相处的过程中,我常常带着愧疚感。比方说,老公给孩子洗漱的时候,我没事干就拿起一本书看,可看的时候心里也不踏实,还要看着老公的脸色看他生没生气。发现这种感觉时,我会反问自己,我为什么会有这样的感觉、这样的想法?深究之后才发现,原来我认为帮孩子洗漱、哄孩子睡觉之类的事情应该是一个女人该做的,而不是一个男人该做的,我没有做我该做的事情,所以我的心里就总有愧疚感,所以就不能安然的享受老公帮孩子洗漱时我自己正在做的事。而这种“男人女人该做什么、不该做什么”的想法是我无意识中承袭下来的“一种约定成俗的社会习惯”,也是我打小在自己的那种家庭环境中看到父母的行为而默认的一种分工模式。这时,我才意识到:我的生活观念早已被这个社会大多数人所认可的“各种规则和观念”束缚住了,我的各种行为和心态被这些规则和观念悄无声息的影响着,我从不曾发现更不曾反问“这样的观念适合我吗?我有必要让这样的观念来影响我的生活吗?”,如今既已认识到问题的所在,那么下次,在老公给孩子洗漱时,我能否抛弃那些愧疚感而欣然的享受自己正在做的事情呢?或许,我还该问老公一句:他帮孩子洗漱时是否是心甘情愿?是否他其实是希望这样的事情由我来做而不是由他来做?我愧疚的原因是否也是因为感觉到了连老公自己都没有意识到的那种心不甘情不愿的气场了呢?
 
哄孩子睡觉时,我、老公、孩子我们三个人的气场也在发生着比较有意思的碰撞与较量,想想也挺有意思的:孩子用各种方式拖延着入睡的时间,而爸爸用各种语言和手段哄着孩子快点入睡,妈妈在一旁附和着爸爸但又不是很坚决,一旦小屁孩磨蹭的行为超越了我们忍耐的限度而使爸爸有些不耐烦的时候,妈妈的心里就开始变得紧张,知道小屁孩又该倒霉了,于是赶紧用各种方式来解围逗爸爸笑哄小屁孩赶紧睡,当然前提是我的状态比较好的时候,否则通常情况下都是我比爸爸先急。哎,生活呀,掉入其中就是烦恼,身处其外就是戏剧!
 
 
早晨起来,先是打开QQ建立一篇文档,有时间的时候就写点,一直到晚上临睡前这一天才算记录完毕,然后再将其转到博客中。可有时候白天没有充裕的时间去表达,所以写出来的东西在思绪上常是各自成段的,有些不太连贯。但若全留到晚上来写,有些感觉又记不住了,而且也没有那么多时间写太多,因此,导致整篇文字连起来读时感觉有点怪怪的、有时衔接不上。

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