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采宁的窝

——走在“认识自己,成为自己”的路上!

 
 
 

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关于我

一个随性、敏感、表里不一、情绪多变的女人,在文字的虚拟世界中享受着情感自由表达的快乐!

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走过十年的婚姻情爱!  

2012-12-26 08:06:13|  分类: 婚姻生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有时我常常害怕,若将来有一天,我在写作的领域里比较有名了,我的名声、我的财富、我的声望已远非今天的老公所能及,那他会不会因此而产生自卑的心理,会不会因此而导致我们夫妻之间情感的破裂。虽然我不在乎在一个家庭里谁赚的多、谁赚的少,可是老公却很在意,并一直认为男人才应该是一个家庭最主要的支柱,或许这正是蒋勋所说的几千年来的“农业伦理社会”最主要的一个价值观念的体现吧。

从不太关注八卦的我,有一次在朋友的博客里偶然看到了她转发的一篇日志,是姚晨写给凌潇潇的“今生欠我一个婚礼”,看完之后我很是感慨,并且到最后我把他们离婚的理由归因于太爱面子的凌潇潇受不了姚晨比他太有名,所以最后他们掰了,至于其它的原因都是次要的了。再加上现世里太多的女强人都很难得到一个圆满的婚姻,所以就更加让我害怕将来可能面对的种种。

或许我并不是因为害怕出名而影响婚姻,可能出名只是一个借口,我真正担心的其实就是婚姻,担心中年危机阶段的婚姻,因为那时的我已青春不在、身体发福,在岁月的磨合中变成了一个真正不折不扣的中年妇女,而我生活的中心除了老公就是孩子没有她人,而老公正好处于“男人四十一枝花”的阶段。人在不同年岁的变化阶段总是配合着特定的心理出现的,而这些心理无关性格、无关人品、无关道德,只是人在某一阶段必然会出现的一种内心情感状态,就如同我之前经历过的“对婚外情向往”的阶段 http://lijing98138.blog.163.com/blog/static/10215591020124293311418/ ,如今走过这个状态 在慢慢回味的过程中我才懂得,这是一种孤独的诉说,是人过中年之后必然会产生的一种心灵孤独的感觉,我想通过婚外情的方式来排解这种孤独,可实际上这种孤独是通过任何方式都排解不了的,因为用错误的方式排解之后只会产生更大的孤独,唯一的解决办法就是让我们自己去慢慢的适应这种孤独、去慢慢的品味这种孤独、去慢慢的解说这种孤独,并最终练就在孤独的状态中自我对话的能力,而这,其实是每个人在自己的一生中都必然要经历的一个阶段,如今我走过了这个阶段,那么未来走进四十岁阶段的老公呢?都说男人比女人成熟的晚,那么或许四十阶段的他,那时的心理与现在的我有着某些共通之处吧,而中年婚姻危机的产生恰恰是心境转换的一种必然结果吧!如果在那时,各种外因和内因交媾在一起产生了每个人都不想面对的结局,又能如何呢?凭心而论,谁都不愿意让这样的事情发生,可是生活中有很多不可抗因素是我们无法预知的,就如同今天的我走过了对“婚外情”向往的阶段,并认清了这种心理变化产生的动因,如今才可以冷静的面对,若在当时,我没认清、而生活中又恰巧有了那样的机会让我得以实现我内心的向往,那么我会不会因此而出轨一次呢?答案我也不知道,因为事情已经过去了,用再多的假设也无法还原当时的场景和心态,更何况我现在又明白了这种心理产生的动因,而且也学会了冷静的去面对。但毕竟老公还没有经历过,所以,或许这才是我五年之前在婚姻中产生担心和焦虑真正原因吧。

以前我曾说过,走过而立之年后,我突然遭遇了有生以来最孤独、最失意、最痛苦、最低迷的状态。因为经历了6年从学生到社会人的转变,突然在冷漠、充满争斗、利益互相勾结的社会现实中看到了自己的渺小,看到了自己未来几十年一层不变的生活模式,甚至都想象得出中年发了福的自己一副泼妇、一副倚赖、一副迷茫的神情和样子。与此同时也在经历着身体上的严冬,连续四年几乎每天都在折磨着我的腰痛背痛也让我的人生低迷到了极点。面对渐渐懂事开始咿呀学语的女儿,教育的失败也让我彻底迷失在了我三十而立的人生中。而可笑的是,恰恰是在我人生最低迷的状态时,老公非但没在身边陪着我、感受着我的这种转变,相反他却风光无限、意气风发的走向了他的而立之年,一路过关斩将从硕士读到博士,而这个过程还是当时少不懂事的我极力支持和推着成长上去的。当得知老公考上博士的那天,因高兴过度而找不到北的婆婆说出了一句让我铭记此生、也刺痛到我心底骨底的话:“看我儿子,博士,以他这样的条件找对象找啥样的找不着啊……”。就这样,在我人生最低迷的状态里听到了有史以来对我人生打击最大的一句话,而这句话竟然出自我的婆婆。如今想来,我真的是非常感谢当时的婆婆,恰恰是她那句最伤我的话却让我找回了此生最自信的自己,因为恰恰是在她的刺激下让我毅然决然的踏上了同等学力报考中科院博士的道路。(http://lijing98138.blog.163.com/blog/static/1021559102009102504813959/ )在当时的我看来,那真是人生中最豪迈的一个壮举,犹如壮士赴刑场一去不归的感觉一样,那么渺小又自卑的我竟然选择了那么艰难的一条路去走,中间还要背负着对一岁女儿太多的愧疚。因为每晚要学习、要上晚自习到十点,回家时女儿已经早早的睡了,而早晨我走的时候女儿还在睡梦中,所以尽管我和她天天住在同一间屋子里却没机会说上一句话。就这样,在一路的孤独、一路的无处诉说、一路艰难的摇摆与抉择中,我终于坚持到了最后,尽管我未能考上中科院的博士,但是很高的专业分数和差一点达线的英语分数最终让我完全的找回了自信,并从此而走上了对人生的成长与感悟期。

 

如今走过这有意修为的四年,我知道自己的内心成长了很多、成熟了很多,不再是以前那个经常迷茫的自己,也不再是对婚姻、对生活、对人生充满怀疑、充满怨妒、充满担心忧虑的自己。如今,我对自己未来的人生有着明晰的定位,对未来的生活有着平淡而温馨的向往,我的婚姻观也在一路的成长中得到了更加多样的解读。

 

从相识、相恋、到新婚初期,我体验到的是一个少女般美好的怀想,是平凡琐碎的生活中一份暖到心底的爱的温暖、家的温馨,是一个男人对一个女人无限的宠爱与包容,是两个完全不喜欢浪漫、也懒得浪漫的人制造出的平淡到心底但也甜到心底的夫妻之爱。http://lijing98138.blog.163.com/blog/static/102155910201211227538893/

http://lijing98138.blog.163.com/blog/static/102155910201211227123610/

 

从新婚的甜蜜到经历五年的两地分居,再到经过“七年之痛”的离婚事件,让我真正理解了民间俗语中的“三年之痒七年之痛”原来不是瞎说的,原来确有其事,并且在我周围的生活中不断的有例子来证明着这个“七年之痛”。http://lijing98138.blog.163.com/blog/static/1021559102012112271936577/

 

经历了人生心境之痛和一直认为不会在我的婚姻中发生的“七年婚姻之痛”后,我彻底走过了对生活的迷茫期、对婚姻的焦虑期、对育儿的抓狂期,并走进了对生活和生命的感悟期,并从此对婚姻不再迷惑、不再担心焦虑,并且真正懂得了婚姻是两个人的接纳与包容,同时也是对双方家人的接纳与包容。而家是心灵休憩的港湾、是卸下所有面具的真实的我放心展现的地方,是两个人在针锋相对的时刻懂得峰回路转的放下与后退的地方,是不必讲理也不可能讲理的地方,是只要对方容忍就可以无理取闹、撒泼赖皮的地方,是可以进行生活对话但不能进行心灵对话的地方,是可以调侃、可以戏谑、可以幽默、可以随便开黄色玩笑的地方,是脱光了衣服却仍以为是穿着衣服不为对方所惊诧的地方,是……

 

真的要感谢我的老公,感谢老公对我所有的接纳与包容,感谢老公允许我的无理取闹、撒泼赖皮,感谢老公让我周期性的情绪在没有阻碍中得到发泄、流淌、并最终得到圆满化解,感谢老公给予我的每一份真情和真爱。

 

2002.11.24 是我与老公相识的日子,如今我们已经共同走过十年的风雨,尽管我们这两个懒得不能再懒、土得不能再土的人十年中没有过过任何纪念日,包括相识纪念日、结婚纪念日、情人节、七夕节、生日等等,但是在相识十年的这个日子里我似乎总该说点什么来总结一下、纪念一下。尽管我错过了2012.11.24,但是我没有错过2012.12.21世界末日后的第一天。

 

2012.12.21,天没塌,地没陷,新的纪元没出现,世界依然未转变。所以,老公,让我们心连着心、肩并着肩,继续过我们平凡有争吵但也温馨幸福的夫妻小日子吧,让我们一起看着我们精灵般的女儿在亲人们的爱与祝福中健康快乐的成长,让我们的家人和我们的朋友们一起去分享我们的爱与祝福!

 

借用《蒋勋说唐诗》中对李白的诗《长干行》解读中的一句话来作为结尾吧,因为我恰恰是在看了这段文字后才有了上述这番感慨。“一种文化里面,如果个人的感情没有办法被肯定,其他的大爱就会空洞、虚假。个人的情感满足是大爱的一个基础,回到一个人最能够了解、最能够体谅、有切身之痛的那个个体情感的时候,他扩大出去的爱意义会比较不一样。如果没有个体情感作为平衡,大爱会很盲目。”或许,单把这几句话放在这里不如结合原文看得更加清晰明确,但是我想要借此表达的意思是:我所散发出去的大爱是因为我在个体之爱中得到了圆满,是因为老公给我的爱、给我的温暖的家让我有了依靠和前行的动力,无论未来我的生命领域有多宽广,你,永远是我获得个体之爱的最大源泉和支柱;你,永远是我此生最珍惜的人,永远是我心中最爱、最依恋的老公!

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