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采宁的窝

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《陪孩子长大------李子勋亲子关系36讲》读后感  

2010-09-24 22:27:44|  分类: 我的书单 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很喜欢本书结语中的一段话“社会并不像教育家所认为的那样理性和单纯,很多人写教育孩子的书不是真心为每个孩子和父母想,而是宣传一种他喜欢的教育理念、一种观点,为了维护这个观点,他会故意地把事情说得很简单明了。如果家长把教育专家的话太当真,可能会得不偿失。这里也包含我这本书谈到的教育理念,家长最好也不要太当真,最好只当作一种可选的方式,而非教育的全部。正确和错误不重要,有效才重要。

 

这段话说到我的心坎里去了,确实,无论我们看了多少教育方面的书籍,无论我们懂得了多少先进的教育理念,无论我们看到了多少有关孩子教育的实例,我们都不可能完全照搬书中的方法来解决我们自己孩子身上所面临的各种问题。因为这个世界是千差万别的,社会正是因为每一个个体都各不相同而得以发展。每一个孩子都是一个独立的个体,每一个家长所面临的孩子方面的问题既具有共性,但同时也具有独特的个性,所以需要在生活中不断的摸索,不断的去寻找解决问题的办法。但是参看教育方面的书籍可以缩短自我摸索的过程,可以为我们提供一些有益的指引。对于我来说,看这些书至少可以让我提前了解孩子在接下来的成长过程中会出现哪些问题、有哪些思维,在接下来的这个年龄段可能会犯哪些错误,这样我就可以提前有个准备,该提醒时提醒、该引导时引导、该旁观时旁观,而不至于问题出现了 我还不知道咋回事,光剩自己在那瞎琢磨、瞎焦虑、瞎操心了。

 

看的书多了,自己就有了分辨的能力,拿到一本书,读上几页,就能分辨出书的好坏,就能感觉到作者是否真的用心在写。为别人做推荐时,也会让别人满意。《陪孩子长大》这本书主要是以解答读者来信的形式重点选择了36封来自不同读者的信件,而内容涉及不同角度、不同方面、不同成长阶段,都是比较具有典型性的问题。当然,从我的角度来看,有些不是我喜欢看的,比如说单亲家庭的问题;有些则是我非常喜欢看的,比如说孩子的青春期问题、早恋问题、追星问题等。虽然我的孩子还没发展到这个年龄段,但是了解了总比不了解的好。如果大家来看呢,可以选择自己比较感兴趣的那部分来看。总的来说,问题分析得还是比较到位的。

 

下面是我从书中摘抄出来的、比较感兴趣的、觉得说得很到位的、值得反复看的语句:

 

1.       正是这位母亲的过度关注,并试图纠正孩子的行为强化了孩子类似的心理特征,孩子在一种标签下生活,就会用自我求证的方式发展出糟糕的个性来。P16

2.       如果大家的个性都高度一致,社会不仅单调而且疯狂。P18

3.       一个孩子的心理、性格是否发展健康,并不在于是什么样,而在于对自己个性的接纳程度,接纳程度决定着孩子对自己的满意度。18

4.       3—5岁孩子的记忆更多的是指向父母的情绪,很少关注父母的语言,更少关注父母的价值标准。所以,孩子读出母亲的表情,知道自己错了,至于为什么错,心里还是糊涂。21

5.       客观上说,内疚可以引发对自己的分析,并改善与孩子的关系,选择更宽松的教育方式。但内疚也有明显的坏处,就是让母亲失去原则,因为内疚会干扰判断,破坏基本原则,在管理孩子的时候无意识地显现出摇摆和含混,更不利于孩子的身心发展。28

6.       6岁的孩子正处在对外部世界高度的兴趣和高度的害怕之中,出现任何“反常”行为都是可以理解的。

7.       母亲要参与式地与孩子讨论。30

8.       5岁的孩子正好是需要发脾气的时候。不仅如此,在体验安全、快乐、满足、友情、信赖、亲密与依恋的同时,他还需要体验愤怒、敌意、悲伤、抑郁、挫败、不诚实、破坏、执拗、疼痛、饥渴、寒冷等情绪。5岁孩子正面临情绪发展的重要阶段,也是最初阶段。而一个人的情绪能力恰好是他个性、情商、情爱能力发展的温床。这个阶段父母有一个重要任务就是帮助孩子的情绪成长。30

9.       孩子乱发脾气是因为他不知道该如何表达他的情绪。

10.   5岁孩子正处于与父母的依恋分离期,一方面他要随心所欲、自行其是,不愿意再受父母管辖,另一方面他又想继续依赖父母,恐惧父母离开自己。这是一种双向冲突。31

11.   当孩子发脾气时,妈妈就走开,干自己的事。等孩子发完了装着什么都没有发生,不要批评他。32

12.   对母亲来说,你对孩子的担忧是你内心存在的对文化观念的一种困扰,这个困扰不是孩子的,是你自己的。你能做的就是充满好奇心去等待。45

13.   5岁以后的记忆都是可以被孩子记住的。46

14.   孩子的性别意识不只是身体性别,更重要的是心理性别。47

15.   从幼儿园的儿童转化为一名小学生,在心理层面会有一些冲击,出现这样那样的不适应应该是预料中的事。建议父母保持平常心,把孩子的行为看成是他心性发展的一种自我磨合,父母坦诚、信赖、温暖的态度,可以支撑孩子稳步向前。51

16.   对孩子缠绕、哭等类似对亲人控制的行为,父母可以给予理解但不要支持,不要改变规则,遇到孩子反抗时可以温柔地坚持。51

17.   12岁以下的孩子,一般没有管理金钱的能力,每周一两块钱的零花钱就可以了。53

18.   12岁以上的孩子,可以帮助他学习对钱的管理,给他稍微多一些的零花钱,要求他建立一个账目,时不时看看,然后夸奖几句。54

19.   孩子出现不当行为时,母亲先不要忙着处理孩子的行为,等自己内心的焦虑平息以后,再采取合适的措施。54

20.   如果看到孩子无端的发脾气,可以装作没看见,不对这样的信息作回应,让孩子慢慢学会调整自己的情绪。这样的处理,更容易让孩子从负面情绪中获得经验和自我管理情绪的技术。如果看到孩子的情绪马上就希望能帮助他克服或解决,结果不但会强化这些情绪,孩子也不能从中获益。57

21.   很多问题是被关注出来的。58

22.   我们评价一个现象的时候,很容易被卷入现成的模式。59

23.   孩子在慢慢长大的过程中,可能意识不到自己长大了,所以那个时候关键是要提醒,而不是批评,不要骂孩子,也不要说孩子有恋母情结的问题,那还让孩子非常困惑,把他搞得很慌乱,他不知道昨天还是对的东西,今天怎么就错了,他会很失落。这时候,父母要告诉孩子,过去的方式父母是很喜欢的,现在关系需要一些变化,父母很喜欢这样的变化,孩子也会喜欢的。……关键是信息要传达出来,孩子意识到了,就会慢慢朝独立方面发展。61

24.   人与人之间往往关系越好,距离越近,越容易彼此产生伤害。69

25.   如果一个家庭经常互相批评指责,经常争吵,我们说那是“纠结”,就是太亲密了,太近了,高度地寻求一致性,导致互相的伤害,大家应该拉开距离。72

26.   批评是一种不能自如表达爱的补偿形式。……愿意坦诚地与人分享爱的心境是一种健康的生活态度。爱孩子就要直接表达出来,不要“迂回”,要学会经常欣赏孩子,让他觉得自己重要,受关注,很棒,很优秀,被认同接纳,这些是爱的正面表达方式。73

27.   孩子的许多问题是成长的问题,他们在每个阶段都可能会犯一些与年龄相关的错误。不过,父母要记住:犯错是孩子的权利!80

28.   不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求,绝不能马上驳斥,如果你拒绝他,他反而会坚持。83

29.   过多的关注青春期,反而使青春期的问题变得明显,因为人的视觉有一种创造力,关注什么,什么就变得明显,容易被扩大。85

30.   孩子为什么会产生这些矛盾的现象呢?这是因为人有两个世界,一个是内心世界,一个是外部世界,青春期的孩子生活在两个世界的边缘。在这个边界地带,孩子有一半是内心的,有一半是外在的,两方面一直混杂在一块儿,这就是他的双向性的来源。85

31.   在孩子的青春期,父母要把价值深藏起来,给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期,不要忙着帮孩子找到所谓正确的道理,那样可能适得其反,孩子失去自我的判断力与鉴别力,不能形成自我的价值倾向,结果是觉得在为别人活着,为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦,用好奇地、欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然,幼稚在所难免,但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识,属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。88

32.   很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求,其实真正的目的不是要实现要求,而是要看爸爸妈妈的反应,是不是在意他、尊重他。90

33.   实际上,一个发展比较好的家庭,每个人都有独自的个性,并不那么追求一致,但发展不好的家庭因为都缺乏独立的个性,就会高度追求一致性,要求大家都一样,彼此没有界限才会让人感觉亲密。……殊不知,父母越希望孩子外向,就越对孩子内向的行为敏感。……父母的介入干扰了孩子的自然成长,影响孩子对自己的接纳,并削弱了孩子做决定的心理能力。92

34.   父母无条件地接纳孩子,不管他聪明也好,愚笨也罢,都无条件接纳,孩子就会按照天赋的能力顺利发展,甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。93

35.   孩子小时候不在爸爸妈妈身边长大,要真正和爸爸妈妈产生亲密会在16岁以后,度过逆反期,爸爸妈妈依然温柔坚定的爱她,她会慢慢表现出一些深层次的亲密与依恋。104

36.   孩子在612岁这个阶段,相对来说心理发展是比较安定的,没有很大的起落。6岁以前很多东西都已经完成了,包括决定他终身的个性、行为色彩、情感模式、亲密需求等。105

37.   照镜子有很强的心理学意义,是寻求主体与客体的对应。一个孩子接纳自己是从接纳自己身体外形、面部特征开始的。对着镜子笑,扮可爱的人是成功地接纳自己或正在努力接纳自己的人。对镜子愁眉苦脸或拒绝照镜子的人,同样是拒绝自己和不接纳自己。照镜子的象征意义是找自己,想知道“我是谁”,这是一种重要的自我意识觉醒。116

38.   太爱照镜子的人多多少少都有一点自恋,自恋是青少年必须的东西,每个孩子都是从自恋发展到去爱别人。如果她爱照镜子,就说明她喜欢自己,这也是一件好事。116

39.   照镜子也是少年心理发展的一个象征阶段,过一段时间就会自行消失。117

40.   学习有两种,一种是理性的逻辑思维,一种是感性的形象思维,两种思维都好的人才可能是优秀的学生,如果只有一种思维好,就有可能成为书呆子。一个女孩,13岁到15岁的时候,会发展她对自我的想象,对社会的幻想,对人际的敏感,实际上就是在发展她的心理能力,并不值得大惊小怪。117

41.   在日常生活中,父母常常拿着放大镜找孩子的缺点,希望孩子把缺点都屏蔽掉,变得越来越好。这种情况从表面上看是家长为孩子着想,实际上家长是在“剥削孩子”。因为家长在利用孩子发泄自己内心的情绪。118

42.   在批评孩子的时候,要学会具体到某一件事情,一定不要用“总是……”、“你就是这样……”、“你从来就怎么怎么……”这么绝对的词去评价他,否则会带有全盘否定的意思,意味着“你从来不是一个好东西”。家长先要强调他是一个好孩子,在这个定义下批评他,他会比较容易接受。119

43.   孩子的自我保护能力很弱,如果家长经常用语言来挫伤他,就等于在灵魂上伤害他,灵魂就像杯子一样要盛满爱、盛满关心、盛满信赖。家长在孩子小时候老是拿话去伤害他,就等于给孩子心灵的杯子戳了一个洞,杯子永远盛不满,孩子的心永远饥渴,没有自我满足,他的生活也就会永远焦躁不安。

44.   孩子到了十三四岁的时候,一般会对父母的权威进行挑战。122

45.   青少年在十五六岁时有很强的欲望,要接触很多事情,要冒险,去尝试没有尝试过的生活。这些欲望本质来说是好的,尽管这些欲望可能代表了一种非主流的现象,或者是一种在是非观念看来不那么正确的东西,但从心理学来讲,这些都非常有意义,对孩子来说也非常重要。123

46.   过了疯狂的追星年龄以后,每个孩子都会沉静下来,做一些和现实生活相匹配的事情。父母想到这一点就可以放心,即便孩子现在有点误入迷途,也是有时间性的,他不会永远这样。125

47.   其实,孩子的早恋很像是自我认同,是挣脱自恋(喜欢不同性格的人)或寻找自恋(喜欢相同性格的人)的心理游戏,性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家,小孩子的玩意儿,不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自爱体验的混合物,实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中,只恋不爱。家长要不断的淡化孩子早恋中爱的意味,增加友谊或情谊的味道。138

48.   心理学的常用技术,通常会淡化恋爱的重要性,父母可以装作会算吗的样子开玩笑地说“哎呀!你命中注定这一生会有五次恋爱的,真正的那次恋爱是在25岁呀”。这是一种暗示技术,让孩子被早恋限制了的感觉扩展到未来,女孩想到这次恋爱并不是她爱情的全部,就会重新去考虑自己当前的利益。如果她觉得这个男孩就是她的一辈子,就容易甘愿付出更多。140

49.   孩子在青春期的时候,对真实世界的感觉和成年人不一样。成年人对真实的感觉是物理性的,也就是实实在在的,看得见摸得到的才是真实,而孩子的真实则可能是感觉到的。148

50.   如果家长在教导孩子的时候,内心不那么焦虑,对孩子的行为有部分认同,教育反而更容易成功。家长应该知道,孩子在这个年龄可能会犯什么错误,犯这些错误可能是必要的,尊重孩子的个别性。……家长内心有了认同以后,在帮助孩子摆脱困境、找到更有效的适应社会的方式的时候,就能比较客观,不会教育过当,去“扼杀”孩子。150

51.   其实,孩子是必须要犯错误的。每个年龄段的孩子都必须允许他犯他那个年龄的错误。心理学有一个“挫折理论”,即孩子不经历挫折,是不会成长的。215

52.   妈妈处处关心孩子、照顾孩子,并不是一个良好的亲子关系。良好的亲子关系是:妈妈理解孩子,孩子理解妈妈,妈妈绝不会把自己的意志强加给孩子。218

53.   社会并不像教育家所认为的那样理性和单纯,很多人写教育孩子的书不是真心为每个孩子和父母想,而是宣传一种他喜欢的教育理念、一种观点,为了维护这个观点,他会故意地把事情说得很简单明了。如果家长把教育专家的话太当真,可能会得不偿失,这里也包含我这本书谈到的教育理念,家长最好也不要太当真,最好只当作一种可选的方式,而非教育的全部。正确和错误不重要,有效才重要。

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